Rehat sekejap!

0025 – 30 Julai 2006
Rehat sekejap!

Hurm, maybe buat dua minggu ni aku takkan update apa-apa dekat blog ni.

I said maybe ok!

Mana la tau kalo tiba-tiba depress dan keadaan zon 113 yang selesa membuatku kembali menulis.

Sebabnya…

Selasa depan ada test Biochemistry.

Walaupun biologi, tapi kalau tak studi apa-apa, macam mana nak skor kan?

Then, minggu berikutnya ada 3 test yang perlu diambil – Microbiology, Fluid Mechanic, dan Thermodynamics.

Doakan aku berjaya ok!

Sebabnya minggu depan mungkin satu je test. Tapi pada masa yang sama aku kena juga buat macam-macam kerja – lab report, projek Tamadun Islam, dan macam-macam lagi.

Minggu depan juga aku bercadang nak turun ke KL untuk membeli peralatan taekwon-do.

Sabtu maybe. Harapnya taklah menganggu masa rehat dan test-test aku tu.

Aku & masalah ini!

Something about me – walaupun aku dah nak letak jawatan dari tkd ni, tapi aku rasakan aku masih bertanggungjawab.

Surat dah ditaip. Menunggu untuk dihantar. Tapi biarlah kepergianku dalam keadaan aman dan kerja-kerja telah selesai.

Bagi yang tak tahu lagi – aku pegang jawatan exco kebajikan.

Tugasnya banyak pasal kebajikan – and one of them adalah equipment order yang aku kene settlekan secepat mungkin. Kalo tak tak pakailah dobok, junior-junior aku ni!

Nak settle awal tu memang boleh. Tapi entah kenapa aku rasakan rakan sejawatan aku macam endah tak endah je.

Maybe dulu aku baik. Faham keadaan dia yang sedang dilamun cinta. Nak merayap ke mana-mana dan biarkan aku buat kerja.

Tapi kalau setiap kali kena macam ni, mana tahan?

Tambah-tambah bila aku sendiri terkaku dengan masalah-masalah aku ni!

Get a grip girl! Aku bukannya selalunya akan jadi baik dan memahami.

Jangan sampai nanti kau akan menyesal kenal dengan aku!

Hurm, teremo la pulak.

Ok, till next post.

Maybe lama lagi, ok.

Harap faham.

Terima kasih.

p/s – ala, macam la blog ni dinantikan sangat. Terperasan diva la pulak!

---

:::YTBACK!!!:::

---

Pernahkah kau bermimpi, seketika, berada di tempatku?

0024 – 29 Julai 2006, Sabtu
Pernahkah kau bermimpi, seketika, berada di tempatku?

Prolog


Ya, masih lagi di sini. Dari zon selesa.

Mungkin kali ini berbeza, kerana aku menarik zon selesa ke tempat yang lebih terbuka.

Di tengah-tengah bilik. Rakan serumahku pulang ke kampung hari ini!

Zon 113.


Itu nama baru zon selesaku. Nama yang dicipta tanpa sedar. Secara spontan.

1 meter lebar
1 meter tinggi
3 meter panjang

Jadilah zon 113! Hehe

Sedikit sunyi hari ini. Hanya seorang di sini. Walau ada lagi penghuni rumah ini. Tapi aku memilih bersendiri.

Bila lagi?

Dan seperti biasa, sunyi dan sepi membuatku sedikit emosional dan ingin menulis. Tipikallah!
Apa yang akan ku tuliskan?

Pernahkah kau bermimpi, seketika, berada di tempatku?


Hehe, bila anda baca ayat di atas, mesti dalam fikiran anda ‘ah sudah! Mamat ni nak tulis pasal siti lagi! Takde cerita lain ke?’

Aku sedar itu. Tapi teruskan pembacaan anda dulu. Aku janji ianya satu yang berbeza. (berani janji pulak!)

Janji ke?

Pernahkah kau bermimpi seketika berada di tempatku?


Satu ayat yang mudah difahami. Sedikit puitis. Dan dengan nada merayu.

Pertama kali diperkenalkan oleh dia, lantas semua terbayangkan diri dia yang merayu kepada semua untuk difahami. Atas ketidakbebasan hidupnya.

Aku tidak terkecuali!

Ada yang merasa sayu bila bait-bait kata di atas dialunkan satu persatu oleh dia dengan penuh perasaan.

Ada yang merasa kasihan padanya.

Ada yang ingin membantu lantas memberikan kata semangat untuknya.

Tapi itu dulu! Sekarang ini mungkin ramai yang tidak mengendahkannya. Kerana pilihannya bukan?

Ramai yang berkatakan padan muka.

Aku tidak ingin membicarakan soal dia dan pilihan hatinya, tentang bakal anak tirinya and so on, and so on…

Aku ingin membincangkan mengenai frasa di atas.

Pernahkah kau bermimpi seketika berada di tempatku?


Seperti ku katakan di awal tadi, mulanya aku hanya membayangkan dia yang melalui apa yang diucapkannya itu.

Tapi bila di teliti, rupanya frasa itu bersifat universal. Umpama satu teori.

Kelas Teori bersama AK (bukan DK ok! hehe)

"Ok murid-murid hari ini kita nak belajar teori ye. Cuba faham
betul-betul!"
Hehe.

Kenapa aku katakan ia teori?

Entahlah.

Ini aku yang katakan.

Tafsiran kita mungkin berbeza tau!

Kisahnya…


Setelah melalui pelbagai perkara di dalam minggu ini, aku berfikir

(Kerja memikir je. Ada tak application form untuk jadi pemikir ni? Senang sikit masa depan aku!)

Dalam minggu ini aku melalui macam-macam. Pelbagai!

Yang menuntut kesabaran. Yang menukar diriku menjadi lebih pendiam. Dan juga lebih pasif.
Aku jadi penat.

Sebab apa? Sebab aku memilih untuk diam. Susahnya kalau orang yang biasa bising, tiba-tiba nak diam!

Di dalam situasi permasalahan tersebut, aku hanya berfikir mengenai diriku. Hak aku.
Pendirian aku. Di mana harga diriku?

Situasi, hak dan pendirian orang lain aku bakulsampahkan.

Bagaikan tak bererti, tak bermakna bagi aku.

Yang pentingnya adalah aku! Aku dan aku!

Orang lain aku tolak ke tepi.

Kehidupan seharianku berubah sebab aku menjadi pendiam.

Dan dalam pemikiran aku, aku fikirkan hanya aku yang betul. Dan mereka perlu memahami dan menerima aku sebagai aku.

Aku menjadi sarcastic. Mengutuk setiap butir perlakuan mereka di dalam hati.
Ye lah,aku je yang betul kan?

Dan perasaan itu telah membuat aku memberontak. Kenapa aku tidak difahami?

Pemeluahan


Lantas aku meluahkan. Dalam emosi. Dalam keadaan marah. Kepada yang menerima!
Si menerima, menerima sahaja.

Pelik dengan sikapku. Yang selama ini nampak tenang dan baik, tiba-tiba aku menghamburkan kata-kata sedemikian.

Si penerima tak tahu aku sering memendam rasa. Aku kan hidup dalam pura-pura. This smile is a fake!

Si penerima menerima bulat-bulat kata-kataku. Dan dia mengikut kata hatiku pula. Mungkin baginya, kali ini hatiku perlu dijaga.

Kepuasan?


Saat aku meluah segala, aku rasa puas. Walau tidak semuanya terluah, tapi sekurang-kurangnya sedikit beban telah hilang.

Dan aku kembali ceria. Kerana rasakan tiada beban di kepala. Dan tiada apa menghalang. Kata hatiku telah dituruti!

Tiba saat dan tikanya. Rasionalku kembali.

Teori – pernahkah kau bermimpi seketika berada di tempatku?

Tiba-tiba aku cuba melihat situasi tersebut dari sudut kaca matanya.

Dari perspektif dirinya. Yang perlu berhadapan dengan tindakanku.

Lantas aku tersedar. Tidak adilnya aku!

Hanya menurut kata hatiku. Tanpa memikirkannya.

Aku telah mengabaikan teori – pernahkah kau bermimpi seketika berada di tempatku?

Jika aku di tempatnya, pasti aku sedih dengan tindakanku. Pasti aku terguris. Jika tak banyak, sedikit pasti.

Penyesalan…

Aku kini menyesal. Jika dulu sebelum bertindak aku amalkan teori itu, mungkin sesalan ini tak berlaku.

Semua yang berlaku atas ketidakwajaran dan ketidakseimbangan pemikiranku. Luar kawalanku. Saat aku ingin meluah, tapi tiada siapa di sisi.

Aku kini sedikit terkilan dengan tindakanku sendiri.

The main point is…

Nasihatku, amalkanlah teori ini.

Jika anda ingin berbuat sesuatu kepada seseorang fikirlah, apa yang akan anda rasa jika berada di tempatnya.

Janganlah menyusahkan orang lain seperti yang telah ku buat. Menyesal!

Bayangkan dia merayu dan berkata "pernahkah kau bermimpi seketika berada di tempatku?"

Mungkin anda akan terhenti untuk melakukan perkara yang menyusahkannya.

Jika teori ini diaplikasikan, mungkin dunia ini akan aman. Kerana kita menjaga dan memelihara hati dan perasaan antara satu sama lain.

Mungkin pihak Zionis takkan menyerang Lubnan. Mungkin Amerika takkan menyokong Zionis. Segalanya mungkin.

Teori ini bisa membawa kepada pemahaman antara satu sama lain.

Entahlah.

Itu yang ku rasa.

Mungkin anda tidak merasainya.

Penutup

Jika teori ini boleh diterimapakai, ambillah. Jika tidak, ketahui sahaja sebagai pengetahuan tentang teori ciptaanku. Hehe

Lepas ini mungkin aku nak bukukan segala teori-teori. Biar kalah teori subjek lain! Hehe (perasan gila!)

Hurm, oklah.

Mata dah makin berat. Malam makin larut.

Esok sabtu. Hari yang mendamaikan.

Aku nak merasainya sepuasnya!

Doakan kebahagianku!

Hehe

Terima kasih kerana sudi bertandang ke Yang Terdalam…

Jika sudi, tuliskanlah komen.

---

:::YTBACK!!!:::

---

Aku masih waras!

0023 – 27 Julai 2006, Khamis
Aku masih waras!


Dari tempat biasa.

Zon selesa.

Perlu ke aku menulis kali ini?

Sebabnya bila keadaan macam ini, bosan dan takde apa-apa nak buat, perasaan menulis itu datang.

Semalam, kelmarin, Ia datang. Tapi aku buat tak layan. Aku malas menulis semalam dan kelmarin. Sebabnya, biarlah rahsia.

Lagi, lagi masalah?


Seriously, kali ini aku berhadapan dengan sesuatu yang hebat. Yang tak pernah aku lalui dulu. Yang tak terjangkau di fikiran.

Pulak tu, ia bertimpa-timpa. Bukan satu sahaja. Banyak yang datang sekaligus. Menuntut kesabaran. Menuntut konsentrasi.

Lantas, aku memilih untuk diam. Diam sajalah senjataku. Biar orang bingung seketika.

Pergi ke mana-mana aku bertemankan mp3 player rakanku. Bila aku rasakan mood despresi itu datang, aku sumbatkan telingaku dengan lagu-lagu kegemaranku.

Saat itu, aku rasakan, sepinya hidup! Kurangnya pilihan hidupku!

Hanya kerana despresi, aku menjauhkan diri. Memilih untuk berada di dunia sendiri.

Dunia khayalan, dunia imaginasiku.

Sebab itulah, aku putuskan sahaja hasratku menulis kelmarin dan semalam. Kerana aku tahu perasaan itu akan mempengaruhi penulisanku.

Hari ini, sungguhpun ianya menganggu, tapi skalanya kurang. Jadi terhasillah apa yang anda sedang baca sekarang.

I’m "I’ll-forgive-but-never-forget" type. Kadang-kadang semua yang berlaku aku ingat sekecil-kecilnya, dan lukanya mendalam.

Entah kenapa aku begitu, aku tak pasti.

Mungkin bila semuanya makin menekan, aku akan jadi gila!

Entahlah.

Confrontation ended


Konfrontasiku. Tak tahu hujung pangkal.

Tapi, aku rasakan semuanya sudah terlepas semalam. Aku sudah luahkannya. Walaupun tidak sepenuhnya. Walau tidak selengkapnya.

Hasilnya? Pagi tadi, mereka bersetuju untuk menimbang perkara itu.

Patutnya aku gembira kan? Tapi entah kenapa aku takut pula. Bagaimana pula cabaran itu kali ini?

Hurm!~


Aku perlukan pendamping. Namun, pendamping itu telah aku musnahkan.

Kepercayaannya telah aku hapuskan. Kini yang tinggal hanya bangkai kemusnahan itu.
Bodohnya aku! Bila ada di sisi, aku membenci. Mengapa tidak aku hargai?

Di hati, masih berharap semuanya kembali ke normal. Adakah harapan itu?

Entahlah, aku malas meramal. Aku juga malas merancang sesuatu untuk mengatasinya.
Aku dah bosan! Aku dah penat!

Aku masih waras!


Kadangkala, aku fikirkan mati pun bukan satu penyesalan.

Tapi bila ku fikirkan, itu merupakan satu tindakan bodoh! Bila ada masalah je, aku jadi begini. Bila lah kau nak jadi ‘kuat’, kamal?

Jangan risau, aku masih waras. Aku takkan mengambil langkah di luar batasan agama. Itu aku tahu dan faham.

Cuma bila kita dirundung masalah, masa itu jugalah pelbagai setan datang mengganggu. Dan merekalah yang akan memesongkan hati kita, dengan memilih jalan yang salah.

PadaMU, ku mohonkan. Beriku kekuatan. Agar jalan ini kembali tenang dan damai.

Mungkin aku bukan hambamu yang terbaik untuk meminta-minta, tapi dengan izinMU, aku dambakan yang terbaik..

Tunjukkanlah jalan yang lurus kepadaku. Agar aku tidak bisa dipesongkan. Dari mencapai keredhaanMU.

Amin.

P/s – Walaupun ada orang kata, senyum dalam tangis itu sukar untuk dilakukan, tapi bagi aku itu perkara mudah! Mungkin sudah terbiasa agaknya. Dah menjadi tanggungjawab barangkali. This smile is a fake!

---

:::YTBACK!!!:::

---

Aiyoo!!!

0022 – 25 Julai 2006
Aiyoo!!!

Aiyoyo… susahnya nak mengupdate blog.

Aku pergi ke kmc sejak dari pukul 9 lagi, sedangkan kelas mula pukul 11.

Rupanya sistem tmnet tengah diupgrade dan semua server kat situ down. Hampa betul!

Jika anda dapat baca ini, maknanya sistem itu telah baik pada petangnya!

Terima kasih yang membaca dan memberi komen. Ada jugak orang-orang yang tak disangka membaca. Terkejut jugak mulanya!

Komen adalah pandangan si pembaca. Ada yang boleh diterima dan ada yang sukar diterima. Yelah, perspektif kita pun berbeza kan.

Apapun terima kasih atas penggunaan mitokondria otot dan neutransmitter otak korang yang telah digunakan untuk memberi komen! Really appreciate it!

Maybe, dekat blog ini, lebih banyak diceritakan masalah yang melanda aku. Cerita gembira kurang sikit kan.

Sebabnya, aku ada rasa nak menulis bila aku tension. So ini kiranya pelepas tension kedua terbaik lepas antidepressant pertama, tidur! So pepaham je la.

Lagipun, kalo cerita gembira, orang kurang ambil peduli. Tengok je la berita setiap hari, kalau tak rogol, bunuh, curi, gaduh dan lain-lain, ada ke orang minat nak tengok berita hari-hari?

Kita memang terminat dekat konflik agaknya. Fikirkan!

Kenapalah takde berita, kamal jalan-jalan sambil menyanyi masuk bulletin utama kat tv3? Kalau berita gembira masuk kat bulletin utama pun, mesti part yang last-last.

Sebab tulah aku dah terbiasa menulis dalam keadaan depresi. Maybe lepas ini aku akan menulis dalam gembira. I said maybe ok!

Oklah, ada kelas ni! Till next post!

p/s – aku tahu kenapa berita aku tak masuk kat bulletin utama – sebabnya aku bukan datuk k! hehehe

---

:::YTBACK!!!:::

---

Aku benci diriku bila dirundung masalah

0021 – 24 Julai 2006
Aku benci diriku bila dirundung masalah.

Masih dari zon selesa. Masih dari sini. Di mana lagi yang selesa? Hanya di sini.

Prolog

Aku benci diriku bila dirundung masalah.

Aku akan jadi orang lain. Aku akan jadi moody. Aku akan jadi pendendam. Aku akan jadi diam. Bukan sepertiku yang selalu.

Dalam prosesku mencari jalan keluar untuk sesuatu masalah, aku membenci semua orang di sekelilingku.

Merasakan mereka tidak memahami. Merasakan mereka tidak mengerti. Sedangkan bagiku mereka patut.

Dan dalam proses itu juga, tanpaku sengaja, kadangkala masalah baru tercipta. Semakin banyak dan semakin membebankan.

Aku benci diriku bila dirundung masalah.

Aku akan diam. Aku akan kehilangan tenaga. Aku akan kehilangan daya membuat kerja. Dan aku akan hanya membiarkan masa berlalu. Biarkan ia berlalu!

Aku akan mengambil antidepressant mujarabku. Tidur! Aku akan kembali ke alam mimpi. Ke alam di mana semuanya aku betul. Ke alam di mana aku bebas. Tanpa sekatan, tanpa halangan.

Tapi sampai bila akan aku begitu?

Kisahnya…

Aku benci diriku bila dirundung masalah.

Sabtu lepas, perhatianku terganggu, dan aku kembali dirundung masalah. Aku jadi diam. Aku tidak berbuat apa-apa dan hanya tidur.

Sementara aku di dalam mood despresiku, aku perasan rakan-rakanku sibuk memajukan diri. Membuat assignment yang diberi. Di saat aku despresi.

Susahnya bila duduk di dalam rumah bersama mereka yang sekursus! Aku jadi tertekan bila mereka rajin. Aku bukanlah rajin sangat. Rasa ketinggalan pula.

Tapi positifnya petang ahad aku kembali rasional.

Walaupun seakan terlewat. Sedangkan assignment yang mereka buat sudah jauh untuk ku kejar. Tapi orang kata ‘better late than never’ kan.

Malam itu aku kembalikan semangatku. Aku senyum. Lupakan dulu masalah itu.

Membuat assignment 2 hari dalam masa 3, 4 jam. Walaupun tidak sepenuhnya, aku puas!

Aku berjaga malam, membayar segala yang aku tinggalkan. Dan menjelang pagi isnin, semuanya beres. Otakku diiisi ilmu dan aku berasa puas.

Alhamdulillah!

Masalah ini!

Aku benci diriku bila dirundung masalah.

Dalam pada itu, aku tanpa sedar mencipta masalah baru. Aku tidak hadir ke latihan kelab kerana mendahulukan assignment-assignment itu.
Tiba-tiba aku rasakan aku mengabaikan tanggungjawabku.

Lantas aku terfikir kembali untuk meletak jawatan. Biar aku kembali tenang. Surat perletakan jawatan sudah ku taip. Menunggu masa untuk dihantarkan.

Secara jujurnya, aku sendiri keliru! Aku semahunya tidak mahu, kerana aku merasa gembira di dalam kelab ini.

Tapi bila memikirkan tanggungjawab kelab di masa akan datang yang kian mencabar, aku jadi takut! Aku bimbang aku akan tertekan.

Takutkah ini? Ataupun melarikan diri?

Aku masih berfikir mengenai perkara ini.

Masalah lain…

Aku benci diriku bila dirundung masalah.

Selain masalah itu yang ku cipta tanpa sedar, aku juga ciptakan masalah lain. Apakah ia? Biarlah rahsia.

Bilakah masalah ini akan selesai. Sudah terlalu lama. Amat lama. Aku pun sudah bosan.

Ia membuatku berfikir mengenai diri. Siapa aku. Dan apakah aku. Mahukah aku mengikut arus masalah ini?

Aku pun tak tahu.

Masalah logistic lagi…

Aku benci diriku bila dirundung masalah.

Aku akan menjadi tidak produktif. Tidak berdaya saing. Tiada daya.
Kursusku semakin sukar. Subjek-subjeknya perlu diberi perhatian. Jika tidak dari mula, bila lagi?

Tapi seperti ku katakan tadi, aku sering memilih untuk mendespresikan diri. Sering memilih untuk tidur.

Aku benci masalah logistic ini. Membuatku penat.

Bilakah ‘mereka’ akan memahami dan membantuku? Kalau setakat panggilan telefon yang kononnya mengambil berat, aku tidak perlukannya!

Aku perlukan penyelesaian!

Mereka seakan hilang punca bila aku berkelakuan begini. Aku tahu mereka faham mengapa aku berkonfrontasi.

Tapi mereka sengaja buat tak faham. Mereka memang sengaja!

Di belakang mereka mungkin aku mengatakan macam-macam.

Mengutuk di dalam hati. Bertanyakan mengapa mereka tidak bersedia membantuku. Sedangkan mereka mampu! Dan aku rasakan inilah masanya.

Sudah banyak ku korbankan untuk mereka. Walau tak setanding mereka, tapi tidakkah mereka memahami aku terseksa di sini?

Bila berhadapan dengan mereka, aku akan mengambil jalan mudah. Berdiam diri. Takut bersuara.

Kerana bimbang akan melukakan dan dilukakan. Tapi sampai bila masalah ini akan selesai kalau aku tidak memulakan langkah mengatasinya?

Aku takut melukakan. Jadi aku mengambil langkah konfrontasi ini. Biar mereka sedar sendiri dan terus mengambil langkah menyelesaikannya.

Walau aku tahu ia mungkin lambat, atau teramat lambat. Aku sedang sabarkan hati. Aku takut melukakan.

Masalah pelajaran

Aku benci diriku bila dirundung masalah.

Pelajaran. Semakin menyesakkan. Jika dulu aku rasakan sedikit lega kerana ianya biologi, tapi kini aku mula merasakan bahangnya.

Subjek-subjekku :

BIOCHEMISTRY
MICROBIOLOGY
BIOPROCESS ENGINEERING LAB
FLUID
MECHANICS
THERMODYNAMICS
COMPUTER AIDED DESIGN LAB
ENGLISH FOR BUSINESS
COMMUNICATION
ISLAMIC INSTITUTIONS
KRIKET

Bilang berapa banyak biologi? Ada 3 kan? Damai sikit pada mulanya.

Namun…

Biochemistry.

Biologi yang banyak kimianya. Sehingga merasakan belajar kimia kembali. Terpaksa kembali membuka buku kimia untuk mengetahui reaction dan mekanisme kimia yang berlaku.

Di dalam lecture, lecturerku mengatakan – subjek ini senang, kerana antara babnya sudah dipelajari dalam Thermodynamics.

Microbiology

Biologi yang mempelajari mengenai mikroorganima. Sebenarnya ia seakan kembali kepada biologi di matriks dulu

Akan tetapi silibusnya sedikit menyesakkan. Seakan terabur. Tiba-tiba bab depan, melompat ke bab belakang. Tidak sama seperti matriks dulu.

Jika aku yang asas biologi pun pening sikit-sikit, apa lagi mereka yang berasaskan fizik? (senyum sinis, merasakan dendam semester lepas sedikit terbalas! Cover diri untuk gelak jahat!... hehe)

Di dalam lecture, lecturerku mengatakan – subjek ini senang, kerana antara babnya sudah dipelajari dalam Biochemistry.

Bioprocess Engineering Lab

Masuk makmal. Clean room FKKSA. Ok je sebenarnya. Baru belajar cara mewarnakan bacteria.

Sedikit beban bila terpaksa membuat lab report. Malasnya! Setelah 3 bulan cuti, rasa berkarat sikit.

Tapi alhamdulillah, sebab introduction untuk lab ini sudah ku siapkan. Menganai bacteria, gram staining dan lain-lain. Bagus juga. Tambah kefahaman aku.

Di dalam lecture, lecturerku mengatakan – subjek ini senang, kerana antara babnya sudah dipelajari dalam Biochemistry dan Microbiology.

Fluid mechanics

Kesinambungan subjek hampeh, Mechanic yang aku lulus paras hidung je. Diajar pula oleh bekas kawan bapa aku, seorang dekan bertaraf professor.

Kelas agak membosankan tapi yang penting aku faham. Tidak seperti mechanic semester lepas. Harap ini akan berkekalan!

Di dalam lecture, lecturerku mengatakan – subjek ini senang, kerana antara babnya sudah dipelajari dalam subjek semester lepas, Mechanics.

Thermodynamics

Pengajarnya – lecturer Mechanicku semester lepas!

Tanggapan awal – akan seperti semester lepas, bosan dan tidak faham, serta syok sendiri. Tapi salah rupanya.

Kelas minggu lepas aku faham. Lantas assignment diberikan.

Pertama kali aku rasakan aku dapat berbuat sesuatu untuk subjek fizik begini. Walau tidak sepenuhnya.

Bertanyakan apa yang tidak difahami kepada dia. Tapi rupanya jawapannya masih sama seperti semester lepas. Teragak-agak, dan ‘jawapan dan jalan kerja ada dalam buku’. Tertekannya!

Baru kami memuji kelas minggu lepas yang memahamkan kami, rupanya minggu ini kelas kembali seperti semester lepas – bosan dan tidak faham, serta syok sendiri!

Alahai!~

Di dalam lecture, lecturerku mengatakan – subjek ini senang, kerana antara babnya sudah dipelajari dalam subjek semester lepas, Mechanics, dan juga Biochemistry.

(Perasan tak, semua subjek di atas nak dikaitkan dengan subjek-subjek
lain. Macam lecturer nak lari dari tanggungjawab dan bergantung kepada lecturer
lain. Dan mangsanya, kami! Penatnya membaca!)

Computer Aided Design Lab

Minggu permulaan yang sedikit hampeh minggu lepas. Belajar perisian-perisian baru. Solid work. Cara membuat grafik computer.

Kelas minggu lepas simple sahaja. Hanya pengenalan.

Aku dengan cepatnya dapat tangkap.

Sudah siap assessment yang diberi. Masalah timbul bila computer yang aku guna tak dapat detect pendrive! Mengagau mencari disket. Memang so yesterday!

Bila nak print kerjaku, computer utama untuk print pulak buat hal!

Tensennya bila lecturerku kali ini sedikit arrogant. Dia nak kami menyelesaikan masalah ini sendiri. Tambahkan tekanan je!

Esok baruku akan printkan kerjaku. Harap berjaya!

English for Business Communication

Kelas inggeris. Menuntut keberanian.

Bertutur dan menulis. Dalam bahasa professional. Menguji tahap profesionalisme.

Tiada masalah dalam profesionalisma. Mungkin aku bermasalah dari segi keyakinan.

Sekurang-kurangnya kelas ini ok dan dapat difahami.

Islamic Institutions

Kelas pertama, permulaan semester baru ini yang aku hadiri. Kerana ianya pada pagi isnin.

Nak dijadikan cerita – di hari pertama itu ustaz telah memperkatakan soal ‘dia’.

"kenapalah siti tu nak kahwin dengan datuk k?"

Bersambung huraian berunsur Islam. Tapi betul juga apa yang dikatakan ustazku. Banyak input.

Tiba-tiba.

"kenapalah siti tak kahwin dengan orang-orang umur macam awak, ngan kamal ke?"

Aku tersentak. Ces, terkena juga rupanya. Di hari pertama di semester baru! Alahai!~

Kawan-kawanku gelak sahaja. Memahami.

Kelas ini sudah bermula. Ada projek perlu dibuat. Mengkaji organisasi mahkamah syariah. Skema bukan?

Tapi bagus juga. Memberi pengalaman berurusan dengan orang-orang berkaitan. Harap projek ini berjaya.

Kriket

Banyak cerita aku nak ceritakan mengenai subjek ini.

Mulanya, semester lepas, aku dropkan subjek koko. Kerana tiada kawan.
Ambil semester ini, gatal-gatal nak kriket. Cuma itu yang tinggal. Ikut sahajalah.

So far, inilah kelas paling membosankan dalam hidup aku! I repeat, dalam hidup aku!

Mulanya kita belajar kriket, sejarah kriket. Sesi memperkenalkan diri, asal-usul. Tiba-tiba kelas bertukas menjadi slot ‘mari mengenal sejarah tempat kelahiran anda bersama saya!’

Setiap kali asal usul diperkenalkan, pasti ada huraian yang panjang berjela mengenai sejarah tempat tersebut.

Pensyarah pun dah tua. Lahir sebelum merdeka. Memang lahir dalam kriket. Tapi membosankan.

Sehingga aku rasa nak drop sekali lagi. Tapi takkan nak amik dengan junior pula!

Tahan je lah dulu. Harap ia akan ok.

Kenapalah aku tak amik kaunselor siswa ke, atau iqra’.

Kalau iqra’ ada jugak peluang aku belajar dan melontarkan vocal "mari kawan-kawan, kita baca quran!~" hehe

Ok enough with all those subjects. Memang semester ini sedikit mencabar. Subjek-subjek. Logistic. Kelab. Dan dealova? Mungkin?

Apa pun harapnya iakan menjadi lebih baik dari semester lepas.

Penutup

Aku benci diriku bila dirundung masalah.

Inilah yang akan terjadi bila aku dirundung masalah. Aku malas nak studi, malas nak majukan diri.

Dan tiba-tiba je ada masa menaip panjang-panjang untuk update blog!

Hai, kamal. Bilalah nak berubah!

---

:::YTBACK!!!:::

---

Post mereng dari yang terdalam!

0020 – 22 Julai 2006
Post mereng dari yang terdalam!


Prolog

Satu lagi coretan dari zon selesa.

Baru bngun dari tidur yang pendek. Penat setelah membasuh baju selepas subuh dan training malam semalam. Tidur malam semalam pun agak lambat, jam 2.

Jadi aku kembali bangun untuk merasai hari ini. Apakah rasanya?

Aku sukakan hari sabtu. Tenang, mendamaikan. Ianya salah satu hari yang sering ku tunggu di setiap minggu. Merasakan bahawa segala tanggungjawab terlepas, dan aku sedikit bebas membuat apa-apa tanpa ada rasa menghalang.

Ya, hari ini aku damai. Esok bagaimana pula.

Menjelang ahad, aku kembali merasakan pelbagai tanggungjawab perlu dilunaskan. Persediaan untuk minggu yang baru. Tambahan pula minggu ini, malam ahad aku ada training. Jadi, aku perlu bijak merancang.

Hari ini aku akan mulakan rancanganku. Aku tidak boleh bermalasan kerana esok aku ada program yang perlu diikut. Hari Keluarga CHEST (Chemical Engineering Society). Apa perlu dikatakan?

Tak putuskan lagi, nak pergi ke tak. Walau aku sudah mendapat tempat, dan wang program pun aku dah bayar. Kerana itu hari rehat! Hehe

Kisah dia lagi…

Hurm, aku cuba mengelak untuk membincangkan perkara ini. Kerana aku tahu ramai yang seksa membaca kegilaan dan kemerengan aku terhadap dia. Tapi aku tak mampu menghalang rasa untuk menulis.

Jadi faham-faham sajalah. Kalau tak nak baca, tak payah baca.

Seperti aku katakana di post yang lalu, mereka-mereka menekanku kerana perkara ini. Susahnya meminati. Kerana aku minat, apa yang dia lakukan, aku yang menerima akibatnya. Alahai!~

Masyarakat sudah memandang serong kepadanya. Memanglah kita nampak perkara itu tak sepatutnya terjadi. Aku pun tak mahu. Seriously!

Tapi aku sedar siapa aku untuk berkata-kata dan memberikan pendapat. Aku sedar siapa aku.

Aku bukannya berkuasa. Hanya DIA yang berkuasa. Dan aku percaya qada’ dan qadarnya. Aku percaya pada takdir. Aku percaya kita kerdil di sisiNYA.

Dan aku melihat keadaan ini sebagai takdir hidupnya. Yang sudah tertuliNYA dan harus dia lalui. Mungkin kurniaan, mungkin ujian.

Perkara ini sedikit sebanyak membuatku berfikir, betapa berbezanya kita semua. Pemikiran dan cara kita melihat sesuatu. Cara kita adaptasi dengan keadaan, jua cara kita menghadapi sesuatu.

Lumrah manusia yang diciptakanNYA, masing-masing ada kelemahan dan kekuatan.

Telah lama ku sedar ini. Jadi aku kini mengambil langkah untuk melontarkan sahaja apa yang ku fikir dan rasa. Aku tak mahu asyik mengikut.

Perkara ini, mungkin terlalu jelek dipandang masyarakat. Terlalu hina. Tapi aku memilih jalan yang lain. Kerana aku percaya ketentuanNYA.

Bagiku, hidup kita di dunia ini umpama karma. Ala yang macam Alicia Keys nyanyi tu ‘what goes around comes around’ (betul ke? Aku tak hafal pulak.). tapi itulah maksudku. Umpama roda.

Aku tak suka mengeji apa-apa. Jika ada hanyalah komen. Kerana aku takut di hari muka, aku akan menghadapi perkara yang sama. Kerana aku percaya balasanNYA.

Mungkin ada yang mengatakan ‘alahai bodohnya, kahwin dengan orang tua’. Tapi bagi aku, siapa kita untuk berbicara? Mungkin di masa akan datang, yang berbicara akan dibalas perkara yang serupa.

Jadi aku biarkan dulu kisah ini.

Kerana mungkin apa yang aku coretkan, bisa anda mengerti dan ambil. Dan mungkin jua tidak. Kerana cara kita menerima berbeza, dan juga kita berhak menimbang untuk menerima.

Kita adalah manusia, yang berbeza pemikiran dan kematangan. Jadi terimalah perbezaan di antara kita ini sebagai sesuatu yang unik, anugerah dariNYA.

Sedang Ingin Bercinta… ke???

Kisah lain. Dealova.

Kisah yang berselirat. Kisah yang tersimpul. Tidak tahu mana hujung pangkal.

Zahirnya aku mengatakan aku sudah berhenti berharap. Tapi entah mengapa aku masih berharap. Sukarnya rasa ini untuk dibuang.

Kadangkala bila dia ada dekat, aku gusar.

“Setiap ada kamu, mengapa jantungku,
Berdetak lebih kencang, Seperti genderang mahu perang.
Setiap ada kamu, mengapa darahku mengalir,
Mengalir lebih cepat, Dari hujung kaki ke hujung kepala,
Setiap ada kamu, otakku berfikir,
Bagaimana caranya untuk bersama kamu”

Dewa 19 – Sedang
Ingin Bercinta

(Sila baca lirik di atas dengan tone rock yer, bukan dangdut! Lari maknanya nanti! hehe)

Ya itu lah kurasa.

Bagaimana nak menghapuskan rasa ini?

Perasaan vs perasan!

Kisah lain.

Renungan mata yang dicoretkan di post lepas. Tak ada apa-apa rupanya. Baru nak berperasaan rupanya ianya tidak bermakna.Aku yang perasan!

Alahai malunya! Kuikuikui

Epilog

Banyak yang ingin dicoretkan. Tapi rasa tak terluah.biar dulu la. Jika aku menulis dan terus menulia, aku rasa mungkin aku boleh buat novel kisah hidupku. Kerana kisah ini teramat panjang.

Hurm, testing testing!

1, 2, 3!

“Dan kisahku yang masih panjang,
Menambahkan berat yang memandang,
Lantas ku pendam ku putuskan,
Biarlah Rahsia…”

Sekian terima kasih!

Hehe (kan dah ternyanyi!)

Mereng mereng.

p/s – Tiada berita dari masalah aku yang satu itu. Lupakah mereka padaku? Hurm!~

---

:::YTBACK!!!:::

---

Imaginasi versus Realiti

0019 – 20 Julai 2006
Imaginasi versus Realiti

Prolog

Coretan ini didatangkan dari zon selesaku. Coretan ini dizahirkan dari yang terdalam diriku.

Hari ini aku penat. Aku amat penat. Bukan secara fizikal, tetapi secara mental.

Ia menjadikan aku agak murung dan moody. Aku tak berdaya untuk mengekalkan sifat profesionalisma dalam diriku. Lebih emosional dari professional.

Jika anda mengenaliku dengan rapat dan dekat, anda akan mengetahui bahawa aku adalah seorang pemikir. Sekecil-kecil perkara ingin ku fikir. Kadang-kadang benda yang tak pernah dibayangkan pun aku fikirkan.

Aku juga seorang yang kuat berkhayal. Berimaginasi mungkin lebih sesuai. Imaginasiku kadangkala melampau batas, kadangkala tak berpaksi di bumi yang nyata.

Nama pun imaginasikan.

Imaginasi

Kecil dahulu, aku pernah berimaginasi dan berfikir. Apa akan ku jadi bila ku dewasa.

Di dalam imaginasiku, aku adalah seorang yang baik, dan aku bijak mengatur hidupku. Setiap orang menyukaiku kerana aku. Dan aku tidak pura-pura.

Aku belajar di luar negara. Mengecapi hidup di dunia yang menuntutku berdikari. Tak perlu sokongan sesiapa. Hanya aku.

Imaginasiku juga membawaku kepada kisah-kisah cinta yang bakal aku ciptakan. Terbayang di fikiran, ianya indah. Dengan kekasih yang memahami, dan sekali lagi menyayangiku seadanya. Menyintaiku apa adanya.

Hidupku sempurna. Tiada tekanan. Jika adapun, aku bijak menanganinya. Dan aku bahagia.

Tapi imaginasi tetap imaginasi.

Kalaupun aku impikan pelangi, menyusur setiap warnanya, jika ia tidak berpijak dan berpaksi ke bumi, apa gunanya?

Kini aku sedar hakikat antara realiti dan fantasi. Dunia realiti lebih mencabar dari fantasi. Dan menuntut kesabaran. Tidak seindah yang ku gambarkan.

Imaginasiku itu diciptakan tatkala aku dikurniakan anugerah di waktu kecil dahulu. Dahulu aku cerdik. Di dalam sekolahku, aku terhadapan. Dan aku bahagia.

Di sebalik itu, aku juga mempunyai kekurangan. Aku juga manusia. Aku tidak pandai bergaul dan bersosial. Aku hanya berkawan dengan yang aku sukai. Dan aku pernah jua dipulaukan.

Tersedar dari imaginasi, terpukul dengan realiti. Aku terbangun. Semua yang aku inginkan tak bisa aku dapat. Segalanya kini berbeza…

Realiti

Aku bukan berdikari. Aku ingin, tapi keupayaan menghalang. Aku perlukan tali untuk berpaut. Walau ku rasakan tali itu sedikit cuma.

Di hatiku, aku ingin berdikari. Menjalani hidup dengan caraku sendiri. Bukan seperti yang dirancang.

Aku tak mahu bergantung kepada orang lain.. Kerana aku merasakan seperti meminta-minta. Walau pada zahirnya tidak begitu, tapi itu yang ku rasa.

Aku sering pura-pura. Hipokrit. Di sebalik topeng ini. Yang sukarku buka. Kerana aku menyimpan rahsia yang tersembunyi di waktu silam.

Aku kini hanya belajar di dalam negara. Walaupun kursusku menyebabkan ramai kagum denganku, namun aku rasa sedikit kecewa. Semuanya kerana ia kurang dari apa yang aku gambarkan.

Cinta? Tiada cinta yang terbina. Tiada pendamping yang memahami. Ingin diciptakan cinta itu, tapi sekali lagi ku merasa meminta-minta. Bagai diri tiada harga diri. Jadi aku biarkan ia datang sendiri.

Kisah hari ini…

Hari ini bermula dengan agak baik sebenarnya. Mungkin aku yang terlalu emosional dan sensitive sehinggakan ia menjadi menekan perasaanku.

Bangun dari tidur untuk subuh dengan rasa ringan di kepala. Itu tandanya aku mendapat tidur yang cukup dan nyenyak.

Selepas subuh, mencuri masa merehatkan diri. Walau sebenarnya, ada lab manual untuk ku baca. Untuk eksperimen petang hari, dan aku telah menangguh untuk membacanya sejak dari semalam.

Bangun awal 2 jam dari waktu kelas. Mandi. Di dalam bilik mandi aku tiba-tiba tersedar, aku tersalah tengok jadual. Rupanya aku cuma ada sejam sahaja lagi!

Bergegas keluar. Siap dengan pantas. Makan di cafeteria dalam tergesa-gesa.

Logistik

Dan sekali lagi, logistic menekanku. Dalam tercungap, aku mengikuti rakan-rakanku ke kuliah. Berjalan kaki. Sejauh 1 km. Penat, tapi cuba ku hindarkan dengan bernyanyi kecil. Walau di hati rasa sedikit letih.

Pengecutkah aku?

Kelas bahasa inggeris. Tiba-tiba pensyarahku ingat tugasan yang diberinya minggu lepas. Selalunya dia lupa. Jadi aku andaikan dia akan terlupa, dan aku tidak bersedia.

Tugasannya bukanlah perlu menulis atau seangkatan dengannya. Cuma perlu membuat lawak.

Rasionalnya, kami mendapat jalan bagaimana membuat orang mendengar apa yang dikatakan. Juga yakin pada diri.

“I want you to have the ability to persuade people to hear what you want to talk. Its very important for your interview” itu katanya.

Tapi masalah timbul apabila dia mahukan ia kerja berkumpulan.

Aku sedikit tertekan. Lawak berkumpulan lebih sukar dari one-stand-joker! Aku lebih selesa seorang, tak payah dirancang, biar spontan.

Kerana aku tidak mahu digelakkan dengan lawak slapstick seperti Senario. Jika aku mahu digelakkan biarlah ianya secara terhormat dan bijak.

Tapi kumpulanku memberi tekanan kepadaku. Diorang banyak terpengaruh dengan Senario mungkin. Kerana semua cadangannya tidak praktikal. Semuanya ingin berdrama dan akhirnya akan menjadi seakan-akan Senario. Aku benci! Slapstick! Plastik!

Jadi aku mengambil langkah berdiam diri. Aku buat tak tahu. Aku tak mengambil bahagian.

Hasilnya, tiada wakil lelaki yang keluar. Rakan baikku agak kecewa dengan pendirianku. Dia katakan aku pengecut. Bagi aku, itu pendirianku. Take it or leave it!

Pensyarahku juga menambah mood despresi ku. Dia menjadi bias kepada lelaki.

Katakan yang lelaki terlalu ego. Mungkin benar, tapi bagiku, aku tidak keluar kerana aku tidak bersedia. Memang salahku, tapi itu pilihanku mahu ke depan atau tidak.

Lawak-lawak dari perempuan pun bukannya bagus sangat. Semuanya slapstick. Hebatnya pengaruh Senario. Semuanya rela menjadi bahan gelakan.

Tapi seperti kata pensyarahku, aku puji mereka kerana berani. Mereka pun sepertiku, tidak bersedia. Perbezaannya, they have a big heart kata pensyarahku. Lagi aku tertekan. Bagaikan aku kekurangan sesuatu.

Logistik lagi… dan KMC

Mood despresi bertambah selepas kelas itu. Sekali lagi logistic menjadi punca. Bilakah ini akan selesai?

Aku terpaksa berehat di perpustakaan. Ingin masuk makmal computer, penuh. Terus mengambil keputusan membaca manual lab petang ini.

Memilih tempat di zon senyap. (KMC – perpustakaan kuktem ada 2 zon – zon senyap dan zon perbincangan).

Nama je zon senyap. Taklah sesenyap mana.

Tambahan pula, ada la mamat mpp ni. Jawatan dia tinggi la juga. Berbincang dengan ajk perempuannya. Agak kuat. Mengangguku. Macam hampeh. Kalo nak berbicang pergi la ke zon satu lagi!

Tak puas hati. Aku membaca dengan mulutku kuat. Sesekali mengetuk meja, kuat. Sehingga dia menyedari dan berlalu. Terus mulutku mengucapkan ‘alhamdulillah’ agak kuat.

Dia sedar barangkali. Peduli apa. Senior tak senior. Kalau senior pun tapi tak pandai nak hormat orang buat apa. Tambahan pula mpp!

Aku dah banyak pengalaman dengan senior begini. Perasan bagus. Benci gila!

Keluar dari KMC. Menuju bilik kawanku yang berhampiran untuk solat. Ketika solat, rasa sedikit ketenangan di dalam ketegangan.

Lab

Ingin ke makmal. Sekali lagi aku tertekan kerana perkara yang remeh. Lantas aku mengambil keputusan berdiam diri. Mengunci mulut. Biarlah aku simpan semuanya.

Rakan-rakan pelik kerana aku diam. Sudah ku katakana, jika aku diam, orang akan risau.

Namun di dalam makmal, mana boleh berdiam diri. Jadi aku buang mood despresi itu. Aku mula bersikap professional.dan eksperimen kami mengenai mikrob itu agak berjaya. Tunggu keputusan esok.

Balik ke rumah dengan menaiki basikal rakan. Aku membonceng di belakang. Sekali lagi aku merasa diri ini menyusahkan dan terlalu bergantung pada orang. Aku tertekan kembali.

Anti depressant

Sampai di rumah, tiada apa mampu ku buat untuk redakan mata. Aku lelapkan mata. Semoga perasaan ini hilang. Selenyapnya.

Bangun hanya kerana aku sedar aku terabaikan asarku. Solat di akhir-akhir waktu. Jika tidak aku mahu terus lelap. Agar segala rasa yang terpendam tak lagi menggangguku.

Antidepressant yang terbaik – tidur!

Penutup

Menaip dalam keadaan despresi. Inilah hasilnya. Satu entri yang agak kelam kabut dan panjang.

Orang mungkin berkata aku terlalu emosional. Aku tak marah dikata begitu. Kerana itulah aku. Again, take it or leave it!

Bilakah tibanya masa ada orang betul-betul memahami datang menghulurkan tangan?

Aku sendiri menunggu dan menanti.

Antara imaginasi, khayalan dan fantasi.

Semuanya diranapkan realiti. Aku hanya mengikut jalan ini. Jalan yang ditentukan orang di sekelilingku yang inginkan aku menjadi ini. Bukan itu. Begini. Bukan begitu.

Dan ini semua membuatkan hati aku berbisik, berkata, lalu menjerit!

Mungkin tiba masanya nanti. Aku berpijak atas kaki sendiri. Tidak bergantung. Tidak menyusahkan. Mungkin nanti akan realitinya segala fantasiku.

Mungkinkah?

[Apakah maknanya renungan itu? Berkali-kali ku perasan dia merenung. Akan adakah kisah baru tercipta? Apakah? Bisakah?
Aku tak bisa meramal. Biarlah dahulu. Setelah Dealova, aku sudah letih memburu dan mencari. Kerana hati telah letih…]

---

:::YTBACK!!!:::

---