Well its new year... lah!~

0060 – 31 Disember 2006
Well its new year…lah!~

Prolog

Finally this year has come to an end. And tomorrow, er… in 5 hours time, we’ll meet the new year. 2007 will arrive, as a new year, maybe a new beginning of life for some people.

New year, what is big deal about that?

For me, the time still flows, I’ll still grew older, my perspectives in seeing things broaden and lots of changes keep changing me day by day. Ala, kalau bukan new year pun, aku masih aku kan. Takkan berubah.

Tapi mungkin people sees this new year thing as a point to start over. Well, maybe its true. Aku pun selalu gak macam tu. Aku selalu anggap new year adalah satu titik permulaan di mana aku perlu berjaga-jaga atas segala yang berlaku supaya aku tidak menyesal suatu hari nanti.

Tapi selalunya, di pertengahan tahun mesti aku lupa jugak! Hidup aku akan kucar kacir. I’m used to it.

Azam??

Dan aku bukannya orang yang selalu ada azam tahun baru. Well, maybe pernah ada. Once, or twice, tu pun masa aku ada peperiksaan major like spm and pmr. But times like this, aku memang tak letak apa-apa sasaran khusus.

Sasaran umum, aku nak jadi better person. It is subjective to be discussed because its conclude lots of things.

Maybe I want someone to have strong relationship with. Most importantly, I want to take care my devotions towards God (I really need to work this on!). I want better grades, I want to know more about myself. I want everything that will help me improve to be a better person.

I believe that me, myself at this point has make a good person. Well, tak salah kan kalau nak puji diri sendiri di akhir tahun ni?

Entah kenapa, aku rasa aku mempunyai kekuatan jugak yang boleh dipergunakan. I have ability, and I have this brain to set my point of view in seeing things. And I’m grateful of that.

Jadi kalau sapa-sapa Tanya apa azam aku – I want to be better person. Azam ini takkan ada due datenya, dan aku akan bawak ke setiap tahun yang berganti, selagi aku tak mati la…

2.0.0.6. – A. F.A.R.E.W.E.L.L.



Who am I?

Walau apa pun 2006 will always be a year that has taught me a lot about life. There are some major things change in this world. Dan aku kini semakin memahami diri.

Proses mengenal diri sendiri lagi sukar dari kenal orang lain. Sebabnya, kita sering berperang dengan perasaan sendiri yang mengatakan kita bukan itu dan ini, sedangkan kita ialah itu! Huhu berbelit ayat.

Tapi 2006 dah mengajar aku siapa Ahmad Kamal bin Hassan sebenarnya. And I want the world to know me and accept me the way I am.





“Taekwon-Do Talk – One Step Closer to the Art of Defense : Knowledge of Taekwon-Do”

2006 juga memberiku pengalaman berharga bila aku berpeluang menguruskan satu projek sebagai projek manager.

“Taekwon-Do Talk – One Step Closer to the Art of Defense : Knowledge of Taekwon-Do” akan menjadi sesuatu untuk dikenang. Di situ aku telah mengerahkan bakat yang aku ada untuk menjayyakan projek itu. Well, for beginner like me, it ran quite well.

Bercakap mengenai projek, banyak juga yang aku terlibat sepanjang 2006 ini. Hampir 5 projek, tapi kebanyakannya mengenai publisiti! Hurm, hampir bosan actually, walau ia dekat di hati.

Aku minat publisiti, tapi kalau asyik benda yang sama je, bila lah aku nak pandai buat kerja lain? So, for 2007 aku harap aku dapat tugas yang lain.





Naib Presiden Kelab Taekwon-Do ITF KUKTEM

2006 turut menyaksikan pergolakan perasaan aku bila aku terpaksa melepaskan jawatan Naib Presiden Kelab Taekwon-Do ITF KUKTEM. Banyak yang aku fikirkan ketika itu – tentang keadaan semasa kelab, kemampuan diri, tanggungjawab dll.

Dan aku sudah berkeputusan untuk meletakkan jawatan. So, here I am without any string attached to me. Kadang-kadang rasa kosong sangat pun ada, tapi keputusan telah aku buat, takkan nak jilat ludah sendiri balik kot. So I guess I’ll move on.





Yang Terdalam

2006 menyaksikan bagaimana aku terlibat secara aktif dalam dunia blog ni. Di akhir 2005 aku mula membuka blog di friendster sehinggalah ianya berpindah ke blog ini., pada mei 2006. Kenapa Yang Terdalam?

Di sini anda dapat menyaksikan the other side of me. Maybe kat luar aku happy go lucky, tapi di sini anda dapat melihat kamal yang lain.

Blog ini dijadikan peneman dan penenang bila aku buntu dan tertekan. Jadi kehadiran blog ini amat bermakna.

Dan jika anda sedang membaca perkataan-perkataan ini ketika ini, aku amat menghargai kunjungan anda ke sini dank omen-komen yang diberikan, terima kasih!





3 Months Holiday and Myspace

2006 juga mencoretkan bagaimana separuh gilanya aku menghabiskan masa cuti 3 bulan yang pertama sejak aku masuk ke kolej. Betapa gilanya aku ketika itu sehingga aku tak tahu apa nak buat.

Dan ia telah mengenalkan aku ke myspace.com, laman di mana telah membuka mata aku dalam pelbagai perkara.

Di situ aku mengenali banyak jenis manusia, dan hidup mereka. Betapa selama ini aku katak bawah tempurung! Rupanya dunia berputar dan banyak yang ku taidak ketahui.

Walau excited di mulanya untuk mengexplore, tapi kini aku semakin penat pula di laman itu. Laman perkenalan yang lebih banyak fantasi dari reality. Well, I guess that is life.

Nak tutup akaun, tapi tak sampai hati. Biar je lah dulu.





Siti Nurhaliza?

2006 – banyak mencatatkan pertemuan aku dengan pujaanku selama ini, Siti Nurhaliza. Setelah bertahun meminati, akhirnya berpeluang bertemu di hadapan mata.

Banyak yang aku pelajari mengenai dunianya – nampak indah di luaran tapi terlalu sukar dilalui. Apapun Siti Nurhaliza akan tetap menjadi seseorang yang membentuk diri aku ketika ini.

Dialah peneman ketika bosan dan tertekan, dan dia akan terus menjadi penemanku, walau kini dia milik orang… huhu.





Relationship

2006 turut mentranskripkan banyaknya perhubunganku kecundang di tengah jalan. Mmm, here come the serious part, tone serious ni! Janganlah gelak oii!

Bermula dengan kawan-kawan. Hilang satu demi satu. Jika anda pembaca blog ini, anda pasti sedar, aku sering menulis tentang ini.

First, masa bulan julai hari tu, aku kehilangan seseorang yang aku ingat akan menjadi kawan terbaik aku di sisi, sampai akhir hayat aku. Tapi dugaan mendatang, dan kami kini menjauh. Nak buat macam mana.

Bulan julai menyaksikan permulaan perkenalan aku dengan seseorang yang amat ku sayangi sebagai kawan. Dia banyak membuka mata aku mengenai banyak perkara dan reality hidup.

Tapi seperti biasa, jika terlalu banyak rahsia dikongsi, dan bila dugaan datang, ia tak kekal. So kami kini agak menjauh. Nak buat macam mana?

Kini aku mengenali seseorang. Aku harap ianya tak kecundang di tengah jalan. Aku amat menghargai kehadiran mereka di sisi aku sebagai teman rapat. Kerana pada mereka aku bisa berkongsi selain blog ini.

Kisah cinta? Huhu, 3 semester, 3 kisah cinta, 3 lagu tema. Aku malas mengulas, jika ada, adalah. Malas mencari lagi. Jika ada kisah baru, lagu tema baru untuk semester 4 ini, aku akan tuliskan. Huhu

Penutup

Apapun, 2006 memang banyak mengajar aku. Siapa aku sebenarnya.

Esok permulaan 2007, mungkinkah ianya lebih baik? I hope so.

To all readers – happy new year! Moga ianya menjadi titik peralihan untuk menjadi lebih baik. Kalau ada azam tu, try lah capai ye.

Azam aku – I want to be a better person!

Adios!~

---

:::YTBACK!!!:::

---

Ku Bermimpi...

0059 – 26 Disember 2006
Ku Bermimpi…

Prolog…

Pernah tak dengar kata orang, tak baik tidur petang selepas waktu asar? Well, it is true, memang tak baik. Aku lupa plak sebab apa, tapi pengalaman diri sendiri memang mengatakan ia tak baik.

Salah satunya, aku selalu sakit kepala atau tengkuk lepas bangun dari tidur. Dan yang kelakarnya, ada satu kali tu, aku ingat aku bangun pada waktu subuh, dan aku terkocoh-kocoh pergi bilik air untuk sembahyang subuh, sampai la aku sedar aku tersilap. Dan of course satu lagi, kalau dah tidur lepas asar, waktu asar pun makin lambat la…

Tapi one thing yang aku nak highlightkan kat sini, dalam tidur yang sesingkat itu, tidurku sering dihinggapi mimpi. Mimpi pelik-pelik pulak tu. Memang pelik. Dan kadang-kadang bila bangun aku keliru apa yang dah berlaku.

Maybe ada hikmahnya kenapa orang tak bagi tidur lepas asar. Actually, aku selalu je ambil mudah cakap orang ni, sebab aku terlampau penat. With my funny schedule yang mula pukul 8 hingga 5, Cuma break lunch je, aku memang selalu tidur petang. Dan macam aku cakap tadi, perkara-perkara di atas memnag selalu berlaku.

Kisahnya…

Tak tahu apa kisahnya, yang aku sedar aku sedang menaiki escalator bersama kawan baikku sewaktu di sekolah dulu. (a girl). Kami menuju ke atas, dan perasaanku ketika itu bagaikan kami ingin pergi ke event besar yang telah dirancang. Majlis hari jadi ketua pengawas di sekolah lamaku itu.

What makes it funnier, in the reality world, aku memang selalu kenakan dua orang ni masa kat sekolah dulu. Saja je nak kacau-kacau dan tengok dua2 malu2. sekarang ni si girl dah ada bf, dan si laki macam biasa, still macam dulu. Diorang tak tegur pun walaupun diorang dalam satu kuliah di satu universiti. Huhu

Back to my dream, kami menuju ke atas. Aku tak pasti pulak latarnya macam mana, yang pasti escalatornya macam dekat mid dan bila sampai dekat atas macam kat klia pulak. Mimpi memang hampehkan.

Dan perasaanku ketika itu, tiba-tiba gusar sebab nak bertemu kawan-kawan lama. Best ke tak ni? Sebabnya in the reality world, aku pun sering bertanya perkara yang sama. Masing-masing macam dah tak best untuk berjumpa.

Dan bila sampai tempat yang dijanjikan, memang kami berdua je yang datang. Dalam hati aku berbisik dah agak dah. So I decided to leave. Somehow, suddenly tempat tu dipenuhi oleh macam-macam kawan aku pulak.

First yang aku notice, papik (hehe) yang keep commenting kalau buat reunion macam ni akan jadinya – tak ramai orang. Dan lepas tu aku sedar tiba-toba ramai je yang datang. Dan semua nampak lain dari sekolah dulu. Masing-masing dengan personality memasing. (banyaknya setan yang tolong lakonkan watak-watak tu dalam mimpi aku)

Yang kelakarnya ada pulak kawan yang unrelated pun masuk sekali. Dan aku terfikir kenapa dia dimasukkan ke dalam mimpi ku. Ada sesuatu berlaku pada dia ke?

Selepas suasana agak kecoh, tiba-tiba aku terbangun. Funny eh? Aku macam blur2, dan keliru. Apa yang dah berlaku? Mengarut betul mimpi aku!

Bila kembali sedar, rupanya aku tertidur selepas asar tadi. Dan aku terkocoh menunaikan solat asar. And after that, here am I, writing my confuseness of my dream.

Penutup

Yang buat aku berfikir, kenapa tiba-tiba suasana reunion tu? Apakah kerana aku lari untuk melakukan reunion.

Kenapa eventnya hari jadi ketua pengawasku? Adakah sesuatu berlaku pada dia?

Kenapa semua nya dalam mimpiku. Dan kini aku keliru!

Pengajarannya jangan tidur lepas asar lagi. Ia memang akan membingungkan!

Tapi kadang-kadang kalau nak terlelap aku tak boleh nak haling kan? Tengoklah macam mana.

p/s 1 – semester baru sudah bermula! Aku nak merasa seminggu dulu, baru aku ingin menylis mengenainya. Yang nyata, aku sudah merasa kepayahannya.

p/s 2 – I’m surprised I do got some silent readers yang baca blog ni, tapi aku tak kenal siapa. To the silent readers, thanks for visiting Yang Terdalam. Tinggalkanlah komen anda, aku tak kisah. Cos I built this site for me to tell you my story, and get feedback so I can improve. Semoga kunjungan anda ke blog ini berbaloi!

p/s 3 – to regular readers (u-know-who-u-r) nothing much, just million thanks!

p/s 4 – dengarnya gempa bumi telah mengganggu kabel bawah laut untuk internet… so maybe aku akan kurang update k… (ceh alasan…)

---

:::YTBACK!!!:::

---

Farewell friends!

0058 – 24 Disember 2006
Farewell friends!

Tika dan saat ini, sudah terlalu hampir untuk aku kembali ke kolej ku. Hanya tingfgal kurang dari 8 jam!

So di kesempatan ini aku nak mintak maaf la kalau aku ada salah silap sepanjang cuti ni.

Cuti ini memberi makna kepada aku dalam pelbagai hal. Ada yang baik ada yang buruk. Cuti ini juga telah mengubah aku dalam pelbagai perkara. Banyak yang berlaku di dalam cuti ini.

Mulanya kebosanan melanda. Syukur dunia internet tidak jauh dariku. Darinya pelbagai kisah tercipta.

Bagaikan reunion, aku kembal berhubung dengan 2 ,3 orang kawan lama yang selama ini memang kami jarang berhubung. Hanya melalui blog. Caranya, aku melawat blog mereka dan meninggalkan komen dan mereka pun berbuart demikian. Ala-ala dah datang rumah orang kena bayar balik la.

So, dari situ kami sudah mulai rapat dan mengetahui bagaimana kehidupan masing-masing. Untuk pertalian yang baru disegarkan melalui internet aku bersyukur.

Internet juga menghubungkan aku dengan kawan yang baru aku kenal di cuti yang lepas dan membuatkan aku lebih mengenali mereka. Ada pengalaman manis dan pahit di sini. Yang nyata, kini aku sudah mula berpespektif dengan mereka dan aku akan mula berhati-hati di lain masa.

Ada yang menggembirakan bila kita bebas bertukar cerita dan rahsia diri. Ada yang menyedihkan bila ianya pergi tanpa khabar berita.

Cuti ini juga membawa aku mengenali dan meminati seorang lagi artis yang dulu aku seakan tak nampak kewujudannya. Faizal tahir!

Keluar bersama rakan-rakan ke pelancaran kelab peminatnya benar-benar membuka mata aku kerana persembahannya sungguh bertenaga! Andai tak lihat anda tak rasa.

Dan anda sedang mendengar peminat no 1 siti berkata-kata! Selepas siti, aku tak pernah rasa teruja untuk meminati yang lain. Jadi ini memnag benar-benar sesuatu!

Cuti ini juga telah membawa aku keluar bersama rakan-rakan lama. Shamena? Familiar with this!? 3 kali keluar bersama meninggalkan memori yang best untuk cuti ini. Mungkin akan diteruskan di cuti yang akan datang.

Banyak tempat dan makanan juga dirasa sepanjang cuti ini. Semuanya kerana shamena… pewot besaw!

Apa pun, semester yang mendatang ini bukanlah bermakna aku takkan update blog langsung. Cuma bezanya tone aku di sana (di zon 113) berlainan dengan yang di sini. Aku akan terus menulis, aku tak kisah ada orang membaca ke tidak, sebab blog ini hanya untuk melepaskan apa yang terdalam.

Semester yang mendatang ini memang mencabar. Dengan jadual yang separuh gila aku tengok, ditambah dengan subjek-subjek killer yang membunuh, aku sudah terasa bahangnya. Doakan aku untuk semester depan ek. Semoga pointerku kian menaik!

Aku nak jadi rajin semester depan. Kurangkan masa bersuka ria? Perlu ke? Kalau perlu, maybe aku akan lakukan!

Kepada yang telah menyeri cutiku ini terima kasih. Kepada yang telah memberi sesuatu untuk aku fikirkan terima kasih. Kepada yang telah menukar perspektifku terhadap pelbagai perkara, terima kasih!

Farewell friends…

---

:::YTBACK!!!:::

---

Lagu tema

0057 - 24 Disember 2006
Lagu tema

Prolog

Kali ini aku ingin berkongsi mengenai aku dan lagu.

Aku memang meminati muzik sejak dulu lagi. Banyak lagu datang dan pergi sepanjang hidupku ini, banyak juga yang meninggalkan kesan kepada aku.

Lagu adalah medium untuk aku membawa diri aku berkhayal kea lam fantasi. Aku akan cuba menyelami perspektif pencipta lagu dan penulis liriknya yang ingin disampaikan.

Bagiku lagu yang aku suka perlulah mempunyai lirik yang bermakna. Juga penyampaian yang memberi kesan kepada aku. Asalkan lagunya sesuai dengan liriknya, aku tak kisah. Bagiku lirik memang penting!

Dan cara penyampaian yang memukau aku kebanyakkanny datang dari siti. Dah terminat kat dia nak buat macam mana. Sebab aku boleh merasa apa ynag ingin disampaikan. Sampai aku pun berjiwa-jiwa. Artis lain ada juga satu dua, tapi tak banyak.

Dan kini aku ingin berkongsi

Ingat tak aku pernah cakap dulu, aku telah menjalani 3 semester di kuktem, bersama 3 kisah dan 3 lagu tema?

3 semester, 3 kisah, 3 lagu tema. Semester yang mendatang ni akan adakah kisah lain? Huhu

Semester pertama - Dealova

Dealova
by Once

aku ingin menjadi mimpi indah dalam tidurmu
aku ingin menjadi sesuatu yg mungkin bisa kau rindu
karena langkah merapuh tanpa dirimu
oh karena hati tlah letih

aku ingin menjadi sesuatu yg selalu bisa kau sentuh
aku ingin kau tahu bahwa ku selalu memujamu
tanpamu sepinya waktu merantai hati
oh bayangmu seakan-akan

reff: kau seperti nyanyian dalam hatiku
yg memanggil rinduku padamu
seperti udara yg kuhela kau selalu ada

hanya dirimu yg bisa membuatku tenang
tanpa dirimu aku merasa hilang
dan sepi, dan sepi

repeat reff [2x]

selalu ada, kau selalu ada
selalu ada, kau selalu ada

Pertama kali mendengar lagu ini, aku sudah terbuai dengan lirik yang disampaikan. Cukup puitis. Tambahan pula saat itu aku meminati A.

Banyak yang telah tercipta antara kami. Aku memang cuba merapatinya. Mengenali isi hatinya. Sampailah saat lagu ini muncul, dan lagu ini seakan menjadi lagu tema ketika itu.

Namun ianya dah berakhir. Aku tak mahu lagi berharap. Tapi lagu ini akan tetap kekal sebagai lagu tema aku dan A.

Paling mensayukan aku bila siti menyanyikan lagu ini ketika aku tengok rearhsel zoom in ct julai lepas. Memang aku teringatkan A!

Semester kedua – My Heart

My Heart
by Irwansyah & Acha Septriasa

disini kau dan aku
terbiasa bersama
menjalani kasih sayang
bahagia kudenganmu

pernahkah kau menguntai
hari paling indah
ku ukir nama kita berdua
disini surga kita

bilakah kita mencintai yg lain
mungkin kah hati ini akan tegar
sebisa mungkin tak akan pernah
sayang ku akan hilang

if u love somebody
could we be this strong
i will fight to win
our love will conquer all
wouldn’t reach my love
even just one night
our love will stay in my heart
my heart

pernahkah kau menguntai
hari paling indah
ku ukir nama kita berdua
disini surga kita

bilakah kita mencintai yg lain
mungkin kah hati ini akan tegar
sebisa mungkin tak akan pernah
sayang ku akan hilang

bilakah kita mencintai yg lain
mungkin kah hati ini akan tegar
sebisa mungkin tak akan pernah
sayang ku akan hilang

Percaya tak aku mula mendengar lagu ini sekitar bulan April 2006. ketika itu memang lagu ini memang tak popular lagi. Aku tertawan sebab tengah-tengah lagu ini ada bahasa inggeris. Aku mula mencari-cari siapa penyanyinya. Tak pernah dengar pun.

Tengok lirik dia. Memang kena aku dengan B. Kisahnya B ni memang kawan rapat aku. Dan aku macam senang dengannya. Mungkin juga aku saying perhubungan yang dibina. Bila lagu ini mulai aku dengar, aku mula menyukainya. Kerana kena pada masa dan tempat yang sesuai!

Menjelang bulan ogos lagu ini meletup-letup. Aku pula semakin bosan dengar lagu ini asyik berulang-ulang je. Sebab aku dah rasa macam lagu ini milik public. I’m kinda of person yang meminati lagu bila orang lain tak tahu.

Bila orang dah tahu, aku mulalah malas. Macam bukan cinta biasa dan biarlah rahsia. Jadi aku cari lah lagu lain yang orang lain tahu. Contohnya, beradu di khayalan, ku menunggu dan cuba untuk mengerti. Tak pernah dengarkan?
Huhu.

Semester ketiga – Maha Karya Cinta

Maha Karya Cinta
By Faizal OIAM

Begitu berat melangkah
Melihat kau bersamanya
Adakah aku yg salah
Atau hanya helah saja

Ku masih mencintai diri kamu
Bila kau menjauh
Ku rindu

Kau bagaikan udara
Yang membantu aku untuk terus hidup diatas dunia
Tanpamu ku lemah
Pasti aku tak berdaya
Kerna kau maha karya cinta ...

Biarpun kau tidak mahu
Menerima kasih daku
Ku kan setia bersama mu
Sehingga ke akhir waktu

Ku masih menyayangi diri kamu
Bila kau berlalu
Ku rindu ..

Kau bagaikan udara
Yang membantu aku untuk terus hidup diatas dunia
Tanpamu ku lemah
Pasti aku tak berdaya
Kerna kau maha karya cinta

Kau takkan dapat aku lupakan
Kerna kau lah punca cinta kita
Mengajar aku erti bahagia
Kembalilah ..

Terimalah pesan daku
Yang akan terus menunggu ...

Mula dengar lagu ni kat kmc kuktem. Aku sibuk mendownload lagu baru. Cuma dengar rakaman live oiam grand finale tu je. Lirik dia memang best. Aku suka. Dan lagu dia pun kena je. Cuma mungkin sebab live, macam takde feel lak lagu ni.

Dan semester 3 memang banyak kisah aku dengan C. Memang kami rapat. Kerap bersms dan bertukar cerita. Bila bosan sedikit, dialah yang aku mesej.

Sampai saat rasa percaya wujud. Dia menyimpan rahsianya denganku dan aku pun sama. Ah, sakitnya cerita ni. Dah banyak entri yang lepas aku tulis pasal dia. Baca balik je lah!

To C, kalau lah kau baca semua ini aku memang hargai pertalian kita. Walaupun kau dah menjauh, aku masih berharap kita macam dulu lagi.

Perasan tak antara 3 semester ni, lagu ni yang macam paling kecewa melarat? Sebab ini yang paling baru dan paling meninggalkan kesan.

Penutup

Apapun aku dan lagu memang tak boleh dipisahkan. Banyak lagu silih berganti. Tu belum aku kongsi apa perspektif aku dalam setiap lagu!

Nanti kang blog ni jadi blog lagu plak, sama macam blog friendster aku.

Tak pela I better stop now!~

---

:::YTBACK!!!:::

---

Exam Results

0056 – 21 Disember 2006
Exam Results

Huhu. Got my exam result today. Rupanya dah lama kuar. Juat aku salah klik je dekat laman web kuktem tu.

Tatau kenapa susah betul nak tengok laman web tu. Kurang maintenance ke. Orang ict tak buat keje? Lepas install mozilla baru laju sikit.

Saja je menempekkan result aku. Aku malas nak jawab lagi bila orang Tanya. Sebab yang slalu aku jawab adalah “oklah, aku puas hati, still atas 3…”

So lets check it out!




Hehe, rupanya dah 3 sem dekat sana. Mulanya tak suka kuktem and cos aku, tapi lepas berapa lama aku mula menyukainya. Tak kenal maka tak cinta kan.

Neway, here is the story behind the result…

BKB2112 BIOCHEMISTRY B+ 3.33 PASS 2

Biochem. Aku bajek a- atau a. tapi dapat b+ je. Considering carry mark pun tak tinggi kira ok la. Just puas hati. Selamat baik ngan lecturer!

BKB2122 MICROBIOLOGY A 4 PASS 2

Microb la yang telah menaikkan saham aku sem ni! Muahaha. Baru diorang tahu kamal ni tak la bodoh sangat. Ye la asyik aku tensen je aku tak dapat highest, sekali dapa highest dalam test, bangga gila. Siap dapat hadiah lagi!

Well, dapat a pun sbb aku punya carry mark tinggi la gak. So ni mmg aku aim a. Tambahan pula aku baik ngan lecturer ni, n dia sibuk nak wat preparation wedding dia seminggu lepas kitorang test! Agaknya tanda test masa honeymoon kowt! Ampun miss nina! Ops puan nina!

Huhu!

BKB2731 BIOPROCESS ENGINEERING LAB A 4 PASS 1

Ni pun satu yang membanggakan. Ini membuktikan tak sia2 aku edit lab report tiap minggu kul 3 pagi. Sebab aku memang suka mengedit!

And plus, 2 orang je a! Sorang lagi tu pun kwan rapat aku. Bangga gila! Huhu

BKC 2821 COMPUTER AIDED DESIGN LAB KY PASS 1

Ni subjek hampeh. Penat je habiskan masa 3 jam kat lab tiap minggu. Ada ke patut KY je (KY tu kira ya la, satu lagi KT maksud tidak). Kira takde ponter pun. Sama macam analytical lab sem lepas!

Penat je. Tapi ok la a. Kalau tak…

BKC2133 FLUID MECHANICS B- 2.67 PASS 3

Huh, finally! Ni lah subjek yang aku suspend gila. Ni yang paling last kuar. Aku bajek c je. Tapi kalau dah b- ok la.

Carry mark tak tinggi pun. Aku tak tahu aku ok buat masa final ataupun prof banyak tolong?

Tah la… tapi ok la. Puas hati. Tak macam Mechanic sem lepas, dapat c-! (nak repeat paper ni!)

BKC2323 THERMODYNAMICS B- 2.67 PASS 3

Ni aku kecewa lor! Nampak sangat aku tak buat bagus masa final.

Carry mark tinggi 45/60. kiranya masa final aku dapat 17/40 je.

Aku semangat gila studi subjek ni. Tapi tak dapat tinggi. Lebih menyakitkan ada yang dapat full mark masa final (ish budak tu lagi, takde orang lain ke?)

Takpe, jeles tu bagus kan?

Lepas ni thermo utk chemical lak. Diorang kata lagi susah, sampai pat nak repeat. Tgk la. Nak usaha baik-baik.

UHL2112 ENGLISH FOR BUSINESS COMMUNICATION A 4 PASS 2

English. Ok la a. Yang paling susah task masa tu mock job interview ler. Selamat group kitorang antara yang terbaik.

Enjoy sir ajar.

UHR2012 ISLAMIC INSTITUTIONS A 4 PASS 2

Ni satu lagi subjek yang bagus diadakan. At least dapat gak ingatan2 dalam kelas, sekarang kan hidup makin kucar kacir!

Task yang paling erm… apa ek, yang paling tensen ialah kene g mahkamah syariah kuantan tu. Bukan sahaja masalah grup aku yang hampeh pengurusannya, tambah lagi ada sesuatu berlaku lak tu masa g wat projek. Ish2.

UQS2071 KRIKET B- 2.67 PASS 1

Ni yang paling aku banyak nak cakap. Hampeh je. Ingat tak dulu aku pernah tulis kelas ni memang hampeh.

Ala yang pasal mula-mula sesi kriket, lepastu sesi perkenal diri, ni aku boleh tahan lagi. Lepas tu sesi mengenali Malaysia dan sejarah-sejarah di dalamnya pula! Hampeh tul. Bosan je semua budak2.

Dia bagi aku b- je? Bukannya dia kenal aku sangat pun. Tah macam mana dia buat evaluation tah. Tensen je. Kawan2 aku banyak dapat a untuk koko, sbb ini yang boleh bantu naikkan pointer, tapi aku drop!

Maybe ada hikmahnya. Tak pe la.. takkan nak repeat koko lak? Tak rock la! Huhu

Neway apa pun. Below are subjects that I will take in the coming sem. Nampak tough. Jadual waktu pun macam nak membunuh aku!

So kalau aku tak banyak update blog tu, paham2 je lah. Memang tension nanti. Semester baru memang selalu ada semangat baru, nak baiki mana yang tak patut dan mesti ada sesuatu yang berlaku la!

BKF2731 - BASIC ENGINEERING LAB
BKF2413 - CHEMICAL ENGINEERING
THERMODYNAMICS
BKF2422 - HEAT TRANSFER
UHM2012 - ISLAMIC AND ASIAN
CIVILISATIONS 2
UHF1011 - MANDARIN FOR BEGINNERS
BKF2432 - MASS
TRANSFER
BKF2343 - MATERIAL & ENERGY BALANCE
BKU2032 - PROBABILITY
& STATISTICS
UHS1011 - SOFT SKILLS 1

Ada subjek yang dengar macam best. Ada yang macam tough. Yeye nak blaja mandarin sem depan! Kenapa takde jepun ek? Boleh ngorat awek jepun yang kawai!~

Neway, aku tempek result kat atas tu bukan nak bangga2 ok. Memang bangga pun, walau aku tak tinggi macam kawan2 yang lain, tapi aku bangga atas usaha aku. Aku memang banyak berusaha sem lepas.

Apapun sem yang mendatang aku kene hati2. Banyak subjek pre-equisite tu. Kalau kantoi sem depan lagi satu sem tak leh amik subjek yang lain. Takkan nak duk kuktem sampai tua!

Tapi utk mechanic yang hampeh sem depan tu aku nak repeat masa short sem nanti. So maybe aku tak cuti la masa 3 bulan nanti.

Apapun tu semua utk masa depan kan. So, tak kisah la…

---

:::YTBACK!!!:::

---

Emosi Maha Karya Cinta...

0055 – 21 Disember 2006
Emosi Maha Karya Cinta…

Prolog…

I did something bad today. Or maybe I just out of my mind. I dunno. It just happened.

It effects me and others. Hurt me mentally and emotionally.

At first I thought it was a perfect plan, and if do not operate this plan, I maybe regret a lot, considering I will faced another new semester,which is just around the corner. Starting new semester means, I have to be bussy and don’t have time for all these craps!

But how I was wrong. And now again, I am here, in depression tone, writing my heart out. (or maybe typing).

Kisahnya…

Ingat tak seseorangyang pernah aku tuliskan di entri yang lepas. Tentang betapa sakitnya aku melepaskan rasa itu pergi, betapa aku rasa aku ternanti-nanti, sehingga aku sendiri kehilangan harga diri, merayu-rayu agar semuanya kembali. Ingat tak?

Today, I went to mid valley, the place where we started to meet. Memang rancangnya nak keluar seorang. Nak menghayati segala rasa seorang. Nak jiwang-jiwang seorang.

Rancangannya, aku nak menghayati setiap kenangan yang pernah tercipta hampir 6 bulan dulu. Or to be exact on 4th July 2006. Aku nak mengingat kembali kesemuanya. Nak merasai kembali rasa yang seronok dan teruja seperti ketika itu.

Awalnya keluar keseorangan. Sengaja tak ajak sesiapa. Di pertengahan jalan, terasa sunyi, ingin memanggil rakan-rakan untuk menemani.

Tetapi hati ini kuatkan diri. Lantas hasrat memanggil mereka ku lewati. Biarlah saat ini ku sendiri dan merasai…

Tapi aku silap. Aku terasa buntu dan tertekan. Tambahan pula terlalu ramai manusia yang bersuka ria di sekeliling sedangkan aku ingin berjiwa-jiwa saat itu. Memang terlalu ramai di mid tadi!

Mengulang kenangan…

Pergi ke tempat pertama bertemu. Mph mid valley. Berhampiran coffee bean. Menyelusuri setiap rak yang ada.

Mengingat kembali, apa yang aku buat saat itu. Yang ku ingat, aku cuak. Kali pertama berjumpa, aku terlewat, masalah tren.

Berulang kali aku bersembunyi di balik rak yang tersusun, mencari-cari figura yang dimaksudkan. Nyaris sahaja saat itu aku batalkan hasrta kerana jantung berdegup terlalu kencang!

Tapi yang ku ingat, ku kuatkan diri mengatur langkah. Ke arah bahagian Asian Dictionary, berhampiran customer service kaunter 3. Langkah yang diatur tak ku toleh lagi.

Dari situ, sapaan ku mulakan. Adakah dia yang dimaksudkan? Dia mengiyakan dan kami berlalu.

Aku tersedar dari lamunan, dan mula mengatur langkah mengikut kenangan yang telah tercipta itu. Bagaikan ada satu wayang gambar di hadapanku yang menyatakan aku ke mana dan buat apa ketika itu.

Naik escalator, menghayati setiap rasanya. Dari satu tingkat ke satu tingkat. Hinggalah ke tingkat teratas.

Mengambil tiket wayang yang ditempah. Aku hayunkan kaki ke situ juga. Mengingati kenangan yang ada.

Ke mc Donald. Berjalan di celah orang ramai ke tingkat atas. Mengimbau memori di kerusi yang pernah diduduki ketika itu. Di kerusi yang pernah menyaksikan aku dan dia bertukar maklumat diri, hidup masing-masing dan berbual.

Banyak yang kami bualkan atas ketersamaan yang ada. Kursus yang sama dan meminati magik. *sengih*

Keluar dari mcd. Biarkan orang ramai berlalu di sekelilingku. Sedangkan aku termangu di situ bagaikan kehilangan arah. Aku bagai terhenti di tengah.

Aku biarkan semua kenangan yang tercipta, tergambar satu persatu. Kenangan yang amat manis itu terpampang di hadapan mataku.

Aku sebak. Nyaris sahaja aku menangis. Tapi yang nyata di yang terdalam hatiku aku sudah lama menangis!

Lantas kewarasan ku menjelma. Tidak boleh jadi ni! Kenangan ini memang pantas akan membunuhku!

Kewarasan…

Jadi aku berkeputusan memanggil rakan-rakanku menemani. Biar terisi sedikit hari ini. Biar aku tidak terus emosi.

Syukur mereka sudi menemani. Walau memang ajakanku terlalu last minute. Mereka sudi berdampingan denganku di situ.

Pada mereka aku memang tak pernah ceritakan kisah ini. Perihal diriku juga tak seratus peratus ku gambarkan kepada mereka.

Tapi kehadiran mereka sudah cukup. Kesudian mereka buat aku terharu.

Terus sahaja hari itu ku lalui dengan kehadiran mereka. Menonton wayang dan bergurau senda. Seakan lupa emosi itu.

Sehinggalah…

Kami kembali lagi ke tingkat terbawah, ke tingkat pemula,…

Mph mid valley. Berhampiran coffee bean.

Aku kembali mengingati emosi itu. Dan ia menyerangku kembali!

Masuk di dalamnya, sekali lagi aku menghayati apa yang telah tercipta.

Pergi ke tempat pertama bertemu. Menyelusuri setiap rak yang ada.

Berjalan lambat-lambat. Berpusing-pusing di tempat yang sama.

Menjauhkan diri sebentar dari rakan-rakanku. Aku perlu bersendirian untuk meneruskan. Agar mereka tidak perasan.

Tapi suasana di dalam kedai itu memang seakan-akan saat itu. Saat pemula. Dan yang terdalamku bergelocak kembali!

Aku tidak dapat menyembunyikannya lagi. Mereka sedarinya. Ku katakana] aku tiada mood. Dan seterusnya yang berlaku, aku tetap tiada mood.

Pulang dalam keadaan yang agak letih. Letih berperasaan! Atau ku letih berperasan? Aku tak pasti, yang nyata aku letih.

Emosi…

Mengapa yang tercipta perlu dimusnah? Mengapa adanya pertemuan jika berakhir dengan perpisahan? Mengapa dulu saling menghubungi kini menyepi?

Mengapa dan mengapa. Soalan bertemu soalan.

Semakin difikir semakin buntu!

Aku memang jenis menghargai perhubungan. Aku tidak suka buat orang tidak selesa denganku. Aku memang amat menjaga semua itu. Tanyalah pada siapa pun, pernahkah aku yang memula sengketa?

Tapi bila keadaan ini berlaku, aku tidak bias bertahan. Di zahirnya aku tabah, di yang terdalamnya, aku amat rapuh.

Adakah kerana kesilapanku itu aku dijauhi? Ataukah kerana dia sudah mempunyai dunia sendiri? Ataukah dia sengaja menguji?

Ku lihat ini ada hikmahnya. Yang terselindung dan tak ternampak di mata ini ketika ini. Mungkin lepas ini aku akan mengerti.

Apa pun perasaan ini aku tuliskan di sini, semoga di satu masa nanti, aku dapat mengingati saat-saat aku amat merindui seorang teman yang menjauhkan diri…

Aku tahu di bahagia kini, di samping seseorang. Aku tidak mahu menggantikan orang itu, cukuplah sekadar teman bicara sahaja.

Janganlah aku terus dbuang begini. Sehingga aku yang merana sendiri…

Maha Karya Cinta

Begitu berat melangkah
Melihat kau bersamanya
Adakah aku yg salah
Atau hanya helah saja

Ku masih menyayangi diri kamu
Biar kau menjauh
Ku rindu ..

Kau bagaikan udara
Yang membantu aku untuk terus hidup diatas dunia
Tanpamu ku lemah
Pasti aku tak berdaya
Kerna kau maha karya cinta

Biarpun kau tidak mahu
Menerima kasih daku
Ku kan setia bersama mu
Sehingga ke akhir waktu

Kau takkan dapat aku lupakan
Kerna kau lah punca cinta kita
Mengajar aku erti bahagia
Kembalilah ..

Terimalah pesan daku
Yang akan terus menunggu ...

---

:::YTBACK!!!:::

---

Syukur

0054 – 17 Disember 2006
Syukur

Prolog

Badan aku penat ni, tapi aku rasa aku nak menulis jugak. Sebab aku rasa nak sangat meluah…

There you go again, making this blog like your own. Well, it’s mine right?

Tah kenapa, dua tiga hari ni perasaan tak menentu. Banyak yang aku fikirkan. Berselirat. Bercelaru. Dan ini adalah sesi luahan.

Recap…

Selepas peristiwa entri yang lepas, paginya aku berjumpa dengan dua kawan lama yang telah memberikan aku satu kenangan manis cuti ini. Aku tak tahu mengapa tetapi pertemuan kali ini terlalu istimewa. Mungkin kerana kami semakin matang dan bebas bercerita.

Makan dan bermain ice skating. The thing that aku dah lama idamkan since last time aku main masa f4. got some nice memory though.

To tell you the truth, peristiwa malanya telah menaikkan semangat aku. Aku macam nak mengecapi hari itu sebolehnya, seyakinnya. Tanpa rasa ragu lagi pada diri.

Tapi, seperti biasa ada yang membatasi…

Esoknya, aku bercadang untuk rehat sahaja dirumah. Tambahan pula sakitnya kaki bermain ice skating. Dah lama tak main kot. Online saja di rumah.

Again, ada sesuatu yang membatasi…

Hari khamis menjelang. Kawanku dari perlis turun ke kl untuk menghabiskan masa di kl sebelum pergi ke kem persatuannya.

Mulanya ingin turut serta, tapi malamnya aku telah cuba menghabiskan 1 Litre of Tears – cerita yang aku kiv kan di episode kedua. Menelusuri kisahnya, sedikit sebak di dada bila sampai tahapnya.

Cerita itu amat berguna. Mengubah perspektif aku mengenai hidup dan membuatkan aku tambah bersyukur. Sekurang-kurangnya aku cukup sifat. Maybe, korang pun patut tengok cerita ni.

Again, ada sesuatu yang membatasi…

Jumaat, seperti biasa. Rehat. Online dirumah. Menghabiskan siri tersebut. Mengubah lagi perspektif. Menjadi semakin jitu.

Sabtu menjelma, terkocoh bersiap untuk menurut program yang telah dijanjikan bersama kawan sejak dua minggu lalu. – Pelancaran Rockenstein di UM

A great experience indeed. Walaupun crowd kurang dan ianya kurang happening, I’m kinda satisfied.

Faizal is a superman! Dia pandai mengambil hati dan membawa lagu. Aku kagum cara dia project dirinya, dan also performance dia. Semakin menyukai Mahakarya Cinta dan The Medley.

Satu perspektif lagi terbentuk, setelah asyik mengejar siti di cuti yang lepas. Artis memang kena jadi muka tak malu. Dan kena yakin pada diri.

Aku bandingkan dengan diri. Maybe I still need to learn more. Maybe after this, kalau orang confess apa-apa, aku takkan lari lagi! =)

Again, sesuatu datang membataskan…

The point is…

Kadang-kadang citaku setinggi langit. Tinggi. Tak tercapai.

Ku yakin kalau ku berusaha akan tercapai. Ku yakin kalau aku diberi peluang aku akan menikmatinya.

Tapi aku adalah aku. Aku masih di sini.

Aku ada kekuatan, aku ada kelemahan. Tapi aku sering menyalahkan kelemahan sehingga menutup kekuatan.

Melihat 1 litre of tears, aku kagum dengan ketabahannya untuk meneruskan hidup walau dalam keadaan tak sempurna. Sabar dan menghayati apa yang ada tanpa ada rasa sesal!

Melihat persembahan Faizal, membuat aku kagum dengan keyakinan yang ditinjolkan. Walaupun majlis tersebut serba kekurangan. Walau tak ramai yang datang.

Melihat kawan-kawan dan perkara yang berlalu di sekelilingku. Apakah aku harus terus menyerah kalah?

Aku selalu yakin, apa yang berlaku ada hikmahnya…

And for me, as a blogger and a thinker, I will always look for the rainbow in every storm, I will try to forget how harsh the storm can be, and I will always enjoy the colour of the rainbow, although in the hard way.

Aku bersyukur aku masih di sini. Aku bersyukur aku adalah aku. Aku bersyukur au seperti ini. Aku bersyukur aku diuji.

Dan yang paling penting aku bersyukur aku dapat melihat hikmah di sebalik ujian-ujian tersebut!

Syukur.

---

:::YTBACK!!!:::

---

Unexpected and the lessons...

0053 – 12 Disember 2006
Unexpected and the lessons...

Something unexpected has happened to me today. Seriously, it is definitely unexpected. And it has lifted up my mood to the sky!

Got this message in Friendster. A friend. Or must I call her a-msg-friend. She has been someone who repeatedly, without failed message me everyday, back in KMNS. A stalker maybe.

Huh? Motif kamal ada stalker?

Yes. Tak boleh ke?

Actually, she was someone who has lightened my days during matrixes with her messages, though at time anynomously. Aku tak tahu muka dia macam mana, dan aku tak tahu mana dia dapat nombor aku.

Kami kerap bersms setiap hari. Dia tahu aku di mana, tapi aku tak kenal dia. Aku hanya melayan. Orang nak kenal, apa salah kan. Aku kan baik.

Jap. Sebelum aku meneruskan, aku nak ingatkan sesuatu. Entri ini mungkin agak meloyakan untuk dibaca, sebab dekat sini aku nak angkat bakul setingginya. Jadi kalau tak nak loya-loya, baik berhenti baca di sini. Aku tak bertanggungjawab kalau apa-apa rasa loya wujud selepas pembacaan entri ini. Anda telah diingatkan! Sekian terma kasih.

Kena ingatkan dulu. Sebab aku nak cerita perkara yang betul dan jujur. Aku sebolehnya tak nak angkat bakul, tapi kalau dah relaiti nak buat macam mana kan? Hehe

The story…

Ok moving on.

Aku dapat mesej dari dia ni. Should I call her A. A ni kontek aku balik setelah hampir setahun setengah tak jumpa. Lepas matriks memang tak kontek dia dah.

Dia dah berubah. Dah ada balak dah. Padan je pasangan keduanya. Aku mesej dia balik bagi nick ym aku. Dan kami mula berbual.

Dan mulalah sesi pembongkaran rahsia satu demi satu yang secara tak langsungnya menerbitkan 2 perasaan dalam aku ketika ini – terlalu gembira dan terlalu bersalah.

Ok aku cerita satu persatu ek.

Ym dimulakan dengan sesi catch up life masing2. Macam biasa, Tanya cos ape, dekat mana sekarang.

Dia cakap dia sekarang di uitm shah alam

Aku pun cakap la aku pernah ke sana untuk masum. Untuk tengok kawan aku bertanding taekwon-do. Nak harap aku masuk? Lambat lagi la…

A ni cakap la, kenapa tak bagitahu, kalu tak boleh lepak sama-sama.

Aku senature aku. Pemalu. Aku memang pemalu kalau tak rapat dengan seseorang tu. Kalau dah rapay memang tanduk kat kepala ni runcing je keluar…

Aku bagilah macam-macam alas an. Cakap pergi ke sana last minute n so on.

A ni jawab balik, ala kerek gila tak nak hang out sama-sama.

Hang out sama2?

Did I mention that this girl is a hot total babe? Dia memang cun gila. In fact, masa mula2 aku jumpa dia, aku tak cakap apa-apa pun. Well, more details later…

Aku dengan pemalunya mengatakan aku takut bf dia marah. Aku memang menghormati pasangan2 couple ni. Aku tak nak jadi sesuatu di tengah.

Then the conversation move on, on how we know each other at the first place. I asked her, we did she get my number?

And here starts the story, yang aku sendiri tak percaya, dan aku harap ianya berlaku kat aku. Ianya dah berlaku rupanya tapi aku tak sedar. Serius, aku terkejut!

Aku sering mencari-cari cinta. Seringkali ragui aku ni ok ke dekat mata orang. Seringkali ragui kemampuan diri. Sehinggalah cerita dia ini membuka mata aku.

A: act...
A: aku kenal ko camnie...
A: mase ko f2.. (Kuliah fizikal aku…)
A: ko duk kat depan aku..
A: time tue aku dgn kawan2 aku tgh buat lawak n gelak2..
A: then ko pusing belakang mcm nak tau... pastuh ko senyum tergelak..
A: aku nampak... then dlm hati aku..(comel pulak die nie bile senyum)

Di sini mulanya? In fact, aku tak ingat pun aku pusing belakang masa tu. Kalau siapa yang kenal aku, korang mesti tahu, itu adalah aku yang busybody! huhu

A: pastuh lame lepas tue aku dah xnampak...
A: aku igt ko dah pindah
A: bile aku realize ko dah xde...
A: aku mule ckp dkt kawan2 aku...
A: aku tny semua member2 aku..
A: tp yg kelakarnye.. aku xtau name ko..
A: so susah la nak carik...

Sebenarnya, lepas seminggu aku pindah ke kuliah hayat. So ‘kehilangan’ aku tu ke kuliah hayat la…

A: one day aku jalan nak pegi lab.. tetibe aku ternampak ko...
A: happy sakan la sbb ko still wujud kat kmns tp ko masuk hayat
A: then aku find out ko klas mane...
A: aku igt kat mane ade posibility yg bley terserempak ngan ko

Ada orang suka aku tak pindah? Huhu. Bila dia beritahu benda ni, aku dapat rasakan keseronokan tiba-tiba dalam hati aku…

A: tetibe aku dapat tau yg ko h6p2... pastuh english teacher ko same dgn aku
A: aku selalu pegang die nye notes or folder...
A: so.. one day.. die suruh aku catit name n do some stuff...
A: bile aku nak carik name budak kelas aku.. ternampak la senarai kelas ko...
A: pastuh ade jadual waktu...
A: aku salin jadual waktu ko...(sbb tue aku slalu tau ko berada kat mane)

Bila dia cerita ni, aku tak percaya, sampai macam tu sekali dia nak tahu aku kat mana. Sampai sanggup salin jadual kelas aku, supaya tahu aku dekat mana! Keseronokan kedua lahir dalam hati aku…

A: memandangkan aku byk pengaruh...
A: so byk la kawan2 aku yg tolong aktiviti aku nie...
A: dieorg sentiasa mengawasi ko...
A: ramai giler beb...
A: yeap...
A: ko pegi mane.. buat ape...
A: semua kawan aku report kat aku...
A: basically aku tau everything

Dekat sini keseronokan ketiga muncul... Aku diawasi di KMNS? Patutlah aku selalu perasan ada orang pandang-pandang.

Then, perbualan diteruskan dengan macam mana dia dapat no aku semua.

Secara generalnya, dia berusaha nak dapatkan no aku. Sambil tu dia kirim salam kat aku melalui kawan-kawan aku (taktik katanya supaya wat aku tertanya sapa A ni..)

Aku masa tu tak ambil kisah. Masa matriks adalah masa aku studi nerd gila, sebab aku baru sahaja tertekan tak dapat ke luar negara. So, masa tu aku hanya bayangkan dia ni adalah perempuan-perempuan yang biasa mesej2 sebab bosan. Dan seriously aku rasakan dia perempuan yang biasa-biasa saja, tak lah lawa mana pun.

So aku layan je la.

Then, aku dapat tahu rupanya dia dapat nombor aku dari orang yang dia tak kenal.

Actually, masa tu aku tengah berbincang dengan seorang ajk ni. Kami bertukar nombor telefon untuk memudahkan kerja.

Yang si A pulak ada kawan yang kenal ajk ni. Dia mintak kawan dia mintakkan nombor aku. So dari situ dia dapat nombor aku. Sampai macam tu sekali!

Sekali lagi keseronokan hadir dalam hati aku.

Kami mula bersms. Aku melayan. Aku kan baik, suka tak suka, aku balas sahaja. Lagipun tak rugi melayan.

Dan secara tak sengaja banyak yang kami bualkan. Dia memang telah menyerikan hari-hari aku di sana.

Akan tetapi, kerana cita2, aku terus melayan melalui sms sahaja. Aku tak nak berjumpa. Aku tak mencari siapa dia, walau dia dah bagi bermacam-macam detail pasal dia. Nama, kuliah, dan macam-macam lagi.

Sampaikan bila aku lalu di sisi dia, dia akan miss call, tapi lepas tu buat tak tahu. Aku call balik no itu, tapi dia silentkan handset. So aku tak tahu la siapa dia.

A: bile aku dah dapat tau no ko... start la aku kacau ko...
A: saje buat misscall...
A: setiap kali aku misscall... sebenarnye aku berada dekat sgt dgn ko...
A: kenkadang tue sebelah jek
A: tp aku silent phone
A: so.. bile ko call aku... aku xangkat
A: kelakar tgk ko mcm mencari2 n nak tau sape...
A: seronok sgt
A: jahat kan aku?? (mungkin sbb aku minat kat ko dlm diam)
A: setiap kali ko msg aku...
A: aku excited bangat sehh...
A: roomate aku tergelak tgk gelagat aku...

Lepas tu dia kata dia selalu jeles tengok aku jalan dengan budak perempuan kelas aku.

Kat sini, aku dapat rasakan betapa dia minat gila kat aku masa tu. Tapi aku yang buat tak layan. Sebab aku rasa tak penting masa tu.

Sampai la satu masa dia jumpa aku. Dekat koop. Masa tu sungguh aku tak sangka. Dia perkenalkan diri. Aku tergamam.

Dia cun gila siot!. Lepas itu aku tak tahu nak kata apa. Mulut aku kejang. Aku tak cakap hi pun. Aku terus blah.

Dia cakap, masa tu dia je tahu betapa malunya. Dia tegur aku tapi aku buat tak layan. Sebenarnya memang aku tak sangka, dan memang aku tergamam.

Mula dari hari tu, dia dah kurang minat kat aku.

Aku pulak mula macam orang sewel cari maklumat pasal dia. Dari kawan-kawan aku.

Aku dapat tahu, dia anak datuk, kira taraf hidup dia lagi tinggi dari aku. Dia budak fizikal, satu kuliah aku yang dulu. Ramai orang minat dia, tapi dia buat tak layan, sebab masa tu dia sibuk mesej dengan aku! Even kawan kuliah aku pun minat dia.

Masa tu aku tiba2 rasa aku tak layak untuk dia. Dia terlalu cantik dan tak setaraf dengan aku

Slowly, aku hentikan mesej-mesej semua. Namun aku masih berharap. Tapi aku tak bertindak.

Di hari terakhir, aku berikan dia sekeping kad. Buatan sendiri, last minute yang tak cantik pun. Sebagai tanda kenangan…

The point is, kalau lah…

… kalaulah aku layan dia dulu, maybe aku dah couple sekarang, maybe aku takde lah tensen je tak berawek…

… kalaulah aku tahu betapa malu dia bila aku tak layan dia bila kitorang first jumpa, maybe aku akan lebih banyak berkata-kata, at least aku akan berbual dengannya…

… kalaulah aku tak sibuk studi je, mesti aku sedar, rupanya ada mata yang memerhati tindakanku dan melaporkan kepadanya…

… kalaulah aku usaha sikit mencari siapa dirinya, mungkin aku akan kenal lebih pasal dirinya…

… kalaulah macam-macam lagilah!

Maybe dunia ini akan terisi dengan kehadirannya…

Unexpected and the lessons…

Tengok. Sesuatu yang aku tak sangka telah berlaku.

Rupanya dalam diam aku mampu juga untuk diminati oleh seseorang (walaupun kini aku meraguinya, bila aku dengar cerita dia aku kembali gembira – at least aku ni ada daya tarikan… hehe)

Aku sering bayangkan cerita filem hadir dalam hidupku, rupanya ianya telah hadir tanpa aku sedar!

Bila aku dengar betapa dia berusaha untuk mengenaliku, aku rasa bersalah pada dia. Mungkin pada masa itu aku tak mengendah sebab aku bayangkan dia biasa-biasa saja.

Lagi satu yang aku kesalkan, kenapa aku begitu? Adakah kalau dia tak cantik dan gemuk, atau tak lawa, aku tak layannya.

Perbualan ini sesuatu yang ku tak sangka.

Pertama – aku kembali yakin bahawa aku juga mampu diminati orang lain. huhu

Kedua – aku harus melayan semua orang seadilnya. Aku tak harus
memandang luaran.

Dan kerana perbualan ini, aku kini dapat dua pengajaran di atas.

Waa! Haruskah aku meratapi cinta yang telah berlalu?

Serius, rugi gila!~ =)

---

:::YTBACK!!!:::

---

Entri Merapu

0052 – 11 Disember 2006
Entri Merapu

Hurm, tatau knapa tiba2 ada semangat nak menulis. Actually, takde idea nak tulis apa, tapi demi tidak mensiakan semangat yang dating ni, aku merapu je la…

So, this entry entitled – entri merapu!

Sbnarnya, aku tengah sibuk2 bukak2 blog orang tadi, ada banyak yang aku letak kat favorite. Ada yang dah update, ada yang belum. Ada kawan lama aku, ada kawan baru, ada manager artis, ada kerja macam-macam lagi la, ada plu, ada nyah, semua ada.

Membaca semuanya. Apa hidup yang mereka lakarkan. Ada yang boleh diambilkan pengajaran, ada yang ku baca sahaja.

Ada yang aku respon dengan memberi nama, ada dengan anynomous sahaja, kebanyakannya hanya sebagai silent reader.

Setelah hampir setahun dikenalkan dengan dunia blog ni, aku mula nampak betapa banyaknya yang berlaku kat dunia ni. Banyaknya masalah yang diceritakan. Banyaknya peristiwa yang berlaku. Banyaknya jenis manusia di dunia ini.

Dan itu menyebabkan aku sedikit berbangga bila aku mengetahui jalan hidup pelbagai jenis manusia. Ada yang educated, walau pada zahirnya tidak nampak begitu. Ada yang hidupnya dicemuh masyarakat, tapi mereka bahagia dan gembira. Macam-macam ada.

Dan ianya semua membuatku mempunyai perspektif sendiri. Cerita yang mereka kongsikan ada yang dijadikan pengajaran, sebagai something yang aku ada.

Neway, untuk menambahkan kemerapuan entri ni, aku nak merapu lagi la.

Aku bosan gila kat sini dowh!~ aku nak balik kolej awal, as in minggu depan. Tapi bila cakap kat parents, diorang marah aku balik.

Actually, there is nothing left for me here. Kalau la takde internet ni, memang aku mati tongong kat umah ni. So nak buat macam mana?

Kalo kat kuktem, at least aku boleh tolong petrus wat final projek dia. Boleh gak aku belajar sikit-sikit. Leh gak aku round2 naik beskal sekeliling kuktem. Boleh gak aku buat macam-macam.

Waa tensen gak kalau cuti lama-lama. In fact, to tell u the truth, malam aku balik ke sini hari tu pun aku dah rasa nak balik ke kolej balik.

Tapi nak buat macam mana. Itu je aku boleh cakap.

Hurm, to my reader, kalo susah nak komen entri merapu ni, tak yah la komen. Nanti korang pun merapu sama dan semua jadi ikan kerapu!

Merapu sungguh entri ni!

Aku janji tak buat lagi!~ =)

---

:::YTBACK!!!:::

---

Monolog dalaman!~

0051 – 09 November 2006
Monolog dalaman !~

Damn! I miss school!

Huh? Motif???

Tah kenapa tiba-tiba rasa nak balik ke sekolah,…

Mengecapi hidup dengan kawan-kawan - prep - tido masa prep - curi2 dengar walkman masa prep - kantoi - keceriaan kelas - kecerian rumah sukan (ni best!) -makan kat dm - kutuk2 makcik dm - kutuk cikgu dobi (huhu) - nyorok blakang timbunan buku untuk tido masa kelas cikgu rosli - wat2 tak paham kat cik nik (sweet memory) - cikgu rosliza (dah kawin ke belum tu) - dewan titiwangsa - drama jiwang Serunai Malam (hampeh!) - prs - kem kepimpinan prs - cd utk hari inovasi sains sbp (wat sendiri tu!) - jadi ‘men in the black’ masa pelancaran - tengok juara lagu dalam bilik pengawas (dengan tv kecik) - lari ke dm nak support ct - dengar lagu ct memalam - semayang sama2 - berebut bilik air - gaduh2 ngan adik dorm - pow pizza adik dorm - borak2 malam2 - biskut? M2m? selamat ada yang mengingatkan - sodorm (solat dalam dorm) - wat muka ‘slek’ bila selisih dengan perempuan satu batch - dan macam-macam lagi lah~! Wargh!!!

Motif tiba-tiba rindu sekolah?

Tah la…

Dengan tiba-tibanya aku bukak page frenster kawan-kawan lama aku.
(Aku memang dah jarang bukak friendster ni. Prefer new site. =)

But, bila bukak I barely recognized my frens, smua dah berubah!
(macam aku jugak, I guess)

Ada yang tiba2 je dah afro, ada yang jadi cun (hehe – ni yang penting), ada yang dulu gemuk sekarang ala-ala maintain gitu.

Bila dah cun tu, tiba2 je rasa gatal… (hehe garu2)

Tiba-tiba teringat cadangan raimi nak wat gathering bulan julai 2007 (rujuk circles kalau nak info). Macam best je tengok perubahan semua orang.

Tapi best ke? Tak ke nanti kekok. Dah lama takde cerita kan…

~There I go again, I think too much~

Well, to conclude this, this entry is a significant on how I miss schooldays very mush (after a long time I ignore this feelings). Kan best kalau kita kekal muda dan masih di sana…

Huh! Berangan!

P/s – monolog dalaman – tiba2 teringat izza jay yang suka ber’monolog dalaman’ tu… hish banyaknya tiba-tiba hari ni!

Semua Tentang Kita...

---

:::YTBACK!!!:::

---

Kenangan yang membunuh!

0050 – 08 November 2006
Kenangan yang membunuh!

Why does it really hurt to letting go?

Yeah, di Yang Terdalam, anda mengetahui, aku amatlah rapuh ketika ini.

Membayangkan kenangan lalu yang takkan kembali lagi, yang telah pergi

Merasakan setiap detik yang berlalu bagai wayang gambar yang berulang-ulang ceritanya.

Waktu seakan terhenti, dan aku di sini memerhati berhentinya masa itu.

Aku rapat dengan seseorang. Awalnya ianya sungguh baik. Memang rapat. Dan kongsi pelbagai.

Sampai satu tahap aku percaya padanya. Kerana dia terlalu baik. Dan walau kini dia telah berlalu, aku masih mengakui dia memang baik.

Bila aku percaya dengannya, aku mula memberitahu rahsiaku, yang selama ini memang tak pernah diberitahu, walaupun di Yang Terdalam! Dan dia pun berkongsi rahsia denganku, yang dia takuti orang akan tahu, dan amat penting baginya.

Kami sama-sama berkongsi sesuatu. Menjaga keduanya supaya tak terjejas.

Tiba saat dugaan dating, aku membuat silap. Ya, aku akui aku memang silap. Tapi bukanlah silapku itu dengan membocorkan rahsianya. Rahsianya akan aku pegang sampai bila-bila.

Kerana kesilapan kecil itu dia berlalu. Seakan dia hilang begitu sahaja. Tanpa khabar berita.

Setiap cara untuk menghubunginya tidak dibalas. Aku bagaikan meminta. Merayu-rayu untuk dimaafi, walaupun aku tahu kesilapanku amat kecil.

Sampai satu tahap, aku rasakan bagaikan aku tak punya harga diri. Merayu sebolehnya agar yang dulu kembali semula. Walau ianya sukar.

Sampai satu tahap juga, aku marah. Apakah layak harga diriku dimainkan sebegitu rupa? Aku bengang. Aku mula berfikir, mungkin ini terjadi ada sebabnya. Dan dia harus aku lepaskan, dan aku harus meneruskan jalan.

Aku ketahui itu semua. Tapi kini aku mendambakannya. Aku ingin bersamanya. Kerana kenangan lalu yang indah itu amat mengusik jiwa. Aku adalah manusia yang berperasaan!

Entahlah, aku buntu. Aku tak tahu apa akan aku lakukan untuk menghadapi semua ini.

Mungkin dengan meluah di sini aku lebih tenang. Mungkin…
Apapun, kenangan lalu tetap mengusik!

U’ll go on, n meet someone else…
I’ll just be a chapter in your tale…
But for me…
U were, u are and u always be…
The whole story!

Aku meminta pada yang ada, merayu pada yang sudi

Merisik khabar… bertanyakan berita… mendengar cerita… melaluinya kau ku hampiri tiap hari…

Harap ianya kembali normal…

---

:::YTBACK!!!:::

---

Wish List

0049 – 03 Disember 2006
Wish list

Tah kenapa, tiba-tiba nak buat wishlist ni.

Maybe to set goals on something for me to achieved, to satisfy myself in the mean time

So here is the list.

1) A new laptop with greater spec than this one
- Maybe with 80gb hard disk, 512 ram, dvd burner installed, n anything that greater than this
- dulu tak kisah pun pasal spec, asalkan ada laptop cukup, but I think now I am knowledgeable and has being exposed with this it world, I cant resist the temptation to have more. And I know this will not stop here cos there are always new things on market

2) A new one external hard disk with better storage (80gb++)
- had one with 80gb storage, n I was sastisfies. Spend about rm400 for that.
- but that was before when it is cramped with all clips, series, movies n many more, that what left on the disk is 2-3 gb storage only.
- so, I want a new one! N after went to the PC fair recently, I was shocked top see how the price of the external these days. There are cheaper! Rm330 for 120gb!
- must I wait some more time to get higher storage with lower cost?

3) A camera digital
- no matter what brand, with high megapixels (5++), n can allow me to keep my memories
- used to borrow my dad’s, but I just want it for my own
- once saw a nice one, rm 599, benQ with 5 mpixels. Also has screen touch pad too!
- but I guess I want to wait for it some more

4) A Sony Erricson Walkman Phone
- dunno why, when I know this is a walkman phone, I know this is designed for me, as I can’t be separated by music!
- but the price… duh tingginya!
- what I got now is nokia 3210, which already 2 years old. N keep seeing my frens keep changing their phone to a greater one. Slimmer, some with flip, some can slid, take pictures! Waa, jelesnya!
- tah kenapa, bila nampak warna oren putih je, rasa excired sangat!

5) Cd Player
- got one, used my matrices money to buy it for rm380. but somehow it broken
- I have mp4 now, but somehow when it is mp4, it does not have the feel for listening to music. Mp4 can stores lots of songs, that I can make them played randomly, but cd player will keep me to listen to every songs in greater details n try to appreciate them

6) A car
- don’t want to talk much about that. Have some issues

7) LASIK
- I’m tired of being rabun. I’m tired to wear glasses n contacts can make my eyes easily infected.
- my rabunness keep increasing day by day. Now I’m 700 on my right n 650 on my left eye. Hampir buta…
- a LASIK surgery which cost rm3000++ can solve this problem forever!

8) someone…
- can this be included. If can, I want to make this at the top of the list!

That’s all I can think from now. Harap-harap akan tercapai la yea.

Kalau tak tercapai, maybe I can find some ‘datuk’ to help me! Jadi gigolo pun gigolo lah…

p/s – ’datuk’ tak semestinya lelaki! huhu

---

:::YTBACK!!!:::

---

Layanan Perasaan

0048 – 28 November 2006
Layanan Perasaan

Hampir sejam selepas aku menaip entri depresi yang sebelum ini, aku kembali untuk menaip entri yang baru.

Sememangnya, selepas aku menaip entri tersebut, aku sedikit lega, beban sedikit hilang, dan lelah semakin berlalu.

Tapi aku rasakan ianya masih tak cukup untuk menghilangkan segala rasa. Aku perlukan sesuatu untuk menyalurkan rasa ini agar ianya pergi, dan aku kembali seperti sedia kala.

Hasratku untuk tidur awal ku hentikan. Aku tak jadi menutup laptopku. Lantas aku mencari tempat untuk menghilangkan depresi. Application ”Windows Media Player” ku buka, dan aku mencari-cari lagu untuk membuaiku.

Sebetulnya, agak payah untuk ku memilih. Aku menyimpan hampir 2000 lagu di dalam laptopku. Aku suka menyimpan, walau tidak semua ku dengar. Tapi aku mudah untuk memilih beberapa lagu favourite.

Aku ’random’ kan playlist, dan aku ’crossfade’kan 10 saat setiap satunya. Biar ia menjadi satu medley panjang yang membuai.

Hasilnya terjadilah susunan lagu seperti berikut:

Berteman Sepi (Erra Fazira)
Maha Karya Cinta (Faizal OIAM)
Merisik Khabar
(Sudirman)
Sampai Menutup Mata (Acha Septriasa)
Enggan (Fauziah
Latiff)
Beradu Di Khayalan (Siti Nurhaliza)
Hurt (Christina
Aguilera)
Hati Berbisik (Siti Nurhaliza)
Andainya Aku Bersuara (Liza
Hanim)
Sengsara (Ezlynn)
Cuba Untuk Mengerti (Siti Nurhaliza)
Hapus Aku
(Nidji)
Ku Menunggu (Siti Nurhaliza)
Berhenti Berharap (Siti
Nurhaliza)
Beberapa lagu jepun yang ada ’sentimental value’

Ada lagu yang pernah didengar, ada yang tak pernah didengar. Aku akui, aku amatlah emosional dan aku memang suka melayan perasaanku. Lagu-lagu tersebut membawa aku menerawang jauh, aku maluah segala rasa melalui lagu-lagu tersebut.

Dan proses layanan perasaan pun bermula!

... masih ada sembunyi, kenangan yang tak mampu ku lemparkan jauh...
... manisnya pertemuan pahitnya perpisahan...
... kini berteman sepi, kini aku sendiri...
... di kamar sepi ini titisan membasahi...
...dan aku tidak tahu pada siapakah untuk ku luah rasa...

... adakah aku yang salah atau hanya helah sahaja...
... bila kau berlalu ku rindu...
... kau bagaikan udara yang membantu aku untuk terus hidup di atas dunia...
... tanpamu ku lemah pastiku tak berdaya...
... kerna kau maha karya cinta...
... kau takkan dapat aku lupakan....

... terkapar-kapar ku kelemasan sakit dilambung ombak kerinduan...
... mengapa aku jadi tidak menentu keranamu...
... tiada salam tiada pesan, memaksa diri untuk melupakan...
... ku kegelisahan, mencari-cari ke mana pergi harga diri ini...
... bertanyakan berita, merisik khabar, mendengar cerita...
... melaluinya kau ku hampiri bersama luka di hati...

... aku tak mudah untuk mencintai...
... aku tak mudah mengaku ku cinta...
... aku tak mudah mengatakan aku jatuh cinta...

... dalam kegelapan ku tercari...
... nak ku mimpi tapi enggan terlena...
... mestikah aku yang dulu meluahkan...
... enggan mengundang...

... kini berlalu semua kenangan, sepi berlagu membelai perasaan...
... tanpaku sedari, kau menghilang bersama bayangan...
... air mataku menjadi saksi kerinduan...
... dikau kini di awangan, tak tercapai tangan...

... seems like it was yesterday, when I saw your face...
… thank you for all you’ve done…
… sometimes I want to call you, but I know you won’t be there…
… I’m sorry for blaming you for everything I just couldn’t do…
… And I hurt myself…

... hati berbisik mengenang cerita derita yang daku pendam...
... aku kini perlu berdiri, walau hakikatnya pasti kan melukai...
... aku ingin semua rasai, kerna pengakhirnya hidup, ku sendiri....

... akulah sebatang kara dan tiada tempat bercerita...
... segalanya ku diamkan saja, maka hati pun mulalah berkata-kata...
... di manakah letaknya diriku ini sehingga ku rasa sungguh asing sekali...

... sendiri di kamar ini daku meratapi, subuh bakal menyinsing...
... fikirkan apa yang kurang pada diriku atau salah lakuku...
... terlantar, terketar-ketar kedinginan berselubung kenangan...

... bukankah semestinya cinta yang bisa membuat bahagia...
... tak habis ku berfikir sampai bila begini...
... ku cuba selalu untuk mengerti tapi tak mampu bertahan lagi...
... seharusnya kau tahu takkan semudah itu...
... bila memang kau tulus mencintaiku...

... tuliskan kesedihan, semua tak bisa kau ungkapkan...
... yakinkan aku Tuhan dia bukan milikku, biarkan waktu hapus aku...
... sedarkan aku Tuhan dia bukan milikku, biarkan waktu hapus aku...

... ku begini seperti selalu membilang waktu berlalu...
... entah berapa lama aku tak sedarinya, berapa lama harusku menunggu...
... aku mimpikan suram cahaya bertukar cahaya indah...
... ku tunggu angin perubahan, barat utara timur selatan...
... airmata dan senyuman, antara mimpi dan harapan...
... adalah rindu semilu menghiris kalbu...
... masih lagi seperti selalu membilang waktu berlalu...

... aku tak percaya lagi dengan apa yang kau beri...
... aku berhenti berharap dan menunggu datang gelap...
... hingga nanti satu saat tak ada cinta ku dapat...
... mengapa ada derita bila tercipta bahagia...
... aku pulang tanpa dendam, ku terima kekalahanku...
... kau ajarku bahagia kau ajarkan aku derita...
... kau tunjukkan aku bahagia kau tunjukkan aku derita...
... kau berikan aku bahagia, kau berikan aku derita...

Aku akui, aku sebak ketika melayan perasaan melalui cara tersebut. Aku menangis, tapi tidaklah sekuatnya. Entah kenapa, seteruk mana pun keadaan ku, aku memang jarang menangis. Aku hanya mengalirkan dua tiga titik air mata, dan aku rasa lega.

Kelegaan dapat kurasakan ketika ini. Syukur aku memilih untuk mengambil langkah tersebut yang secara tak langsung menghalang aku buat beberapa perkara bodoh yang telah aku fikirkan. Syukur sangat!

Aku hanya ingin berkongsi caraku mengurangkan depresiku. Mungkin ada yang menggelakkan cara ini, peduli apa, bagiku cara ini amat berkesan bagiku. Dan kini aku semakin ok.

Hanya berkongsi.

---

:::YTBACK!!!:::

---

Dari Yang Terdalam...

0047 – 28 November 2006
Dari Yang Terdalam…

I always asked myself, what do I want in life? What I really, really want to fulfill my desire? Also, what is my purpose in life?

Going through life in all these years, watched one to one of my dreams slipped away from me. Some of them, I slipped on purpose, but many of them were accidentally slipped and taken off from me in such a way that I am not approved.

I always said this, life is life. It is subjective. It can’t be predictable. Yes, I always said that.

But sometimes, there are times when I questioned back to myself, what kind of life this is, when I felt nothing except loneliness and lose of hope.

I admit it happened to me most of the time. And things that happened had shaped me into the way that I am today.

I am not a perfect person, nor a foul person. I have strengths, I have weakness. Sometimes I used my strength well, but sometimes it seems like my weakness has dominated me.

Going through these entire years make me realized, there are things that should not be granted. It might slip away and make you mourn of it.

It happened to me from time to time. On my positive mind, I always want to see the bright side of it. Look for the rainbow in every storm, they say. But what if, the storm is too harsh and the rainbow is far away from being seen?

On my negative mind, this is what I want to talked about. I always terribly look to my problems as the source for me to mourn of my fate and destiny. I know, in the process of that, I was doing nothing to improve. I am getting used to those feelings, and somehow I always allow myself to be entertained by it.

But, when it comes for me to realized how I am being fooled all these time, I was doing nothing, except crying. Sometimes it makes me better, sometimes it doesn’t.

The question is, how long will all these affect me, as I, myself has not enough energy to cry anymore. I’m tired of it, I’m sick of it!

P/s – don’t bother about the ‘tone’ of this entry, I just express it truly from my heart. Dari Yang Terdalam…

---

:::YTBACK!!!:::

---

Non-equilibrium and open system???

0046 – 25 November 2006
Non-equilibrium and open system???

Prolog

Sometimes when we are in equilibrium state, somehow like closed system, we forgot that there always something that can be vulnerable and will disrupt the condition. When we are in happy mood, we forgot that we also can be sad too.

Firstly, before I go on with this entry, sorry again for the readers who find this place is not amusing as any other blog site. I cant help it guys. I only have force to write and tell you stories about e when I am in this state of mood – depression mood. So I think I will just go on with this. Maybe after this, I will write when I am in good mood ok…

Ok, back to the story.

(duh letih speaking ni, tak terluah rasanya, aku campur-campur la ek)

Konflik lagi…

Camni, actually apa yang aku perasan tentang diri aku ni, aku benci konflik atau pergaduhan. Aku benci orang benci aku. Perasaan bila kita dibenci, rasa macam tak selamat dan menyakitkan. Tu yang buat aku benci tu.

Tapi life is life. Kita tak mampu nak puaskan hati semua orang, dan orang pun susah nak puaskan hati kita.

Banyak kali aku mengalami pengalaman dibenci dan membenci.

Apa yang aku buat bila aku rasa ada orang tak suka dengan tindakanku?

Firstly, aku memang tak kisah untuk mintak maaf. Ya, aku akan mintak maaf dan berharap untuk dimaafkan. Dan berharap dia dapat terima aku balik seperti sedia kala. Aku tak kisah untuk mengakui kesalahanku, dan kadangkala untuk membuat keadaan normal seperti sedia kala, aku tak kisah untuk mengakui kesalahan yang bukan aku lakukan. Semuanya sebab aku tak nak konflik tu berlarutan.

Tapi, when it times when my apologizes are not accepted, and they make me feel like i have nothing in this life except my error, I somehow get mad. Penat je kita merayu untuk dimaafi, tapi tak diendahkan. Rasa macam takde harga diri, n rasa macam dipermainkan.

Yela, kita dah buang segala ego, buang segala rasa, tak kisah pasal pendirian, untuk mintak maaf, tapi bila kita diperbuta begitu, siapa yang tak sakit hati. N later on, aku pulak yang rasa sakit hati.

Sampailah bila keadaan dia maafkan kita, aku pulak yang tak boleh memaafkan. Pelik bukan.

But that’s me. Itu adalah aku dan bagaimana aku menghadapi situasi tersebut.

Some people may look errors as something from the past, and can forget it entirely. But for me, I can forgive but I can never forget.

Don’t know why bila aku fikir balik keadaan-keadaan tersebut, walaupun selepas ianya kembali normal, aku tertekan. And that’s lead me to write this entry yang penuh dengan depression tone.

Kisahnya

Kisahnya, biarlah aku rahsiakan. Aku tak suka buka pekung di dada sendiri dan cerita pasal orang lain.

Just a brief, knowing someone through sms and we get along really nice. It makes me feels good when I think that there is someone who can get along with us walaupun dia hanya mengenali kita sedikit cuma.

Until some point, I admit, I made a mistake. And this person cannot accept it. And I apologized and now this person makes me in blue. Because this person does not reply to any sms, or ym or anything.

Maybe the friendship is too shallow and there is nothing strong that bind us together. Maybe it was me who wrong entirely. Yes, I was wrong I admit!

Tulah, bila keadaan macam ni aku mula rasa tak selamat. It’s bad to think that there is someone in this world who hates us on our behavior. It makes me feel sick!

The same situation has happened to me over and over again. And I am sick of it!

But at the bright side, it adds up my experience to deal with life. I guess this is life – it’s not equilibrium and it is an open system!

---

:::YTBACK!!!:::

---

Just telling u something...

0045 – 23 November 2006
Just telling u something…

Prolog

Well thanks for the comments, at least a have someone who read this blog regularly.

I dedicated this entry to reply back most of the comments cos, right now I don’t have anything to do except sleeping and daydreaming. So I better get something to be done.

Tone

Huhu, one I noticed when they comments, it make me realized the ‘tone’ of this blog. Betul ke tone blog ni ala-ala frust melarat, tension and down gila?

Well kalau betul, nak buat macam mana. Aku ada perasaan untuk menulis bila aku rasa tension.

Aku perasan this blogging-blogging thing somehow can relieve my stress yang kadang-kadangnya aku tak boleh luahkan dalam real world.

Hanya kat sini aku bisa luahkan sejujurnya ke atas sesuatu perkara walaupun aku masih lagi sedikit berselindung dalam meluah, bimbang kalau yang terkena akan membaca.

Panjang n non-understandable

But when it comes to blog, when times I have to express what I feel inside, aku memang suka tulis panjang-panjang. (maybe because of this, I think I don’t have any regular readers).

Perasaan memang sukar digambarkan dengan kata-kata. Thats why sometimes bila aku menaip, aku taip ni, n taip that, n tak sangka-sangka ianya panjang. So nak buat macam mana?

Bila panjang memag susah difahami. My friends once said, nak baca blog ko, macam nak kena studi bio, kena cari isi penting, highlight n so on. Hurm, tatau la nak cakap ape. At least bila aku dah menaip, I feel relieve inside.

Komen

Aku tak kisah korang nak komen aku kat sini. I find this place is the place where i want to improve myself.

Despite all my monotonous entries, I am cheerful in the real world. But somehow, inside I feel different.

That is I want to picture out in this blog. Komen korang maybe akan membantu aku sort things out when I don’t know what to do.

Komen je sejujurnya. – Andai kau jujur memahami, tiadaku menjauhi – =)

Fighting for a losing battle

Hurm, let me elaborate more in this. Bout “fighting for a losing battle”, entah macam mana I always fall for a girl yang dah bercouple n ada balak. That’s y I called it “fighting for a losing battle”

Sebabnya aku tahu ianya agak sukar untuk mencapai kejayaan. Aku memang berharap at first. Aku akan merapati, then tengok macam mana – ada harapan atau tidak.

Bila dah rapat – one i realised about these girls, diorang still attached to their bf. And their was no more space for me to interrupt.

Bila dah takde harapan – baik aku bla je. I’ll move on, but at the moment i feel depress, tulah terjadinya entri yang meratap n macam kesian je bila baca.

But sebenarnya as times goes by, aku ok je, cos it adds something for me.

N for hilman, I’m aint nothing like u. Tengok je la macam mana kau strive for the “biskut”.

Aku selalu fikir apa perasaan orang kalau aku buat macam ni, macam tu. Tak nak buat diorang feel uneasy. Maybe I think too much?

Matriks?

Huhu... matriks, someone like me? Who? Sapa yang buat khabar angin ni?

As I realized there was no one except two gurls lah yang keep smsing with me, adding colors to my hectic life in matrix. Is that the sign of someone likes me?

N to answer your question, I do like someone back then. Tapi nak buat macam mana dia dah tak layan kita, so again I’ll better move on.

Huhu

Entahlah kan. Banyak sebenarnya I have crush on girls. Huhu (sesi luahan rasa)

Semashur – 2 orang
Matriks – seorang
First year of UTEC – seorang
3rd
sem of UTEC – seorang

Banyak tak? Tu pun kiranya aku susah nak fall for somebody. Kalau tak mesti banyak lagi.

Ym ngan kawan aku, dia kata – mesti sem depan kau dapat yang lain pulak la

Satu semester, satu cerita, satu lagu tema kan. (promo filem cinta)

Gosh, tak sabar nak tunggu citer tu, macam best je.

Penutup

Neway, i better stop now. Kang kata aku meraban tak ingat dunia pulak. Well who cares? Its my blog.

Good day n bye!

---

:::YTBACK!!!:::

---

Fighting for a losing battle...

0044 – 22 November 2006
Fighting for a losing battle…

Saat aku ada masa untuk diri sendiri begini, aku seringkali menilai diri. Apakah ianya cukup bagus atau perlu diperbaiki. Seringkali aku berkeputusan masih banyak perlu diperbaiki.

Banyak juga perlakuan seharianku yang ku sesali saat begini. Kadangkala ianya tak mampu dikawal, jadi ianya memang di luar kemampuan diri.

Tapi saat-saat begini, aku begitulah. Berfikir, menilai dan menyesal. Acapkali juga merancang untuk memperbaiki di masa akan datang, namun kebanyakkannya rancangan tinggal rancangan.

Merancang memang mudah, tapi bila saat melaksanakannya rancangan itu bagaikan tersasar. Akhirnya aku tidak menjadi semakin baik malah makin jauh dari yang dirancang.

Aku adalah aku. Aku tak bisa menjadi orang lain dan aku tak bisa menurut rancangan, walaupun ianya rancangan diriku sendiri. Akhirnya yang terdalam diri ini juga yang kerap ku pertontonkan di khalayak.

Sering ku bertanya adakah ianya tak cukup bagus?

Entahlah.

3 semester telah berlalu, aku rasakan pengalaman makin bertambah, tapi aku masih di takuk lama. Pencarian dan pemburuan untuk mencari seringkali berakhir dengan kebuntuan.

Di tahun pertama, aku meminati seseorang. Banyak yang ku lakukan untuk menarik perhatiannya. Hadiah, siap ada lagu tema lagi. Dealova.

Sudah kuluahkan, namun ianya tidak ke mana. Dia tak mengendah mungkin. Aku tak kisah ditolak begitu, tapi jauh di sudut hati aku bertanya adakah aku ni terlampau teruk.

Tapi aku tidak salahkannya, kerana aku tahu dia pun sudah terikat dengan orang lain. It’s like I was fighting for a losing battle there. So I move on.

Semester 3 bermula, semester baru. Azam baru. Juga entah bagaimana, cerita baru dan rasa baru timbul.

Aku adalah aku. Aku tidak akan terus meluah, aku ingin merapatinya dulu. Dalam proses inilah aku mengenal sama ada dia dapat menerimaku atau tidak.

Banyak masa ku telah habiskan bersamanya. Bukan berdua, dengan yang lain juga. Hadiah dan juga lagu tema. My heart. Hurm, kelakar pulak bila fikir balik.

Sampailah hari terakhir di semester yang lepas, aku berkeputusan untuk menamatkan rasa itu. Kerana bagiku ada orang yang lebih jauh ke hadapan di sisi dia, dan aku takkan mampu mengejar. Again, I was fighting for a losing battle there.

Aku tak mahu meluah saat itu, kerana pedih lama masih menebal. Jadi ku diamkan diri. Aku sekali lagi tidak kisah ianya terjadi, ianya menambah pengalaman dalam hidupku.

Persoalannya kini, adakah semester yang baru ini akan menerbitkan cerita baru? Atau lagu tema baru? Dan hadiah baru? And do I need again fighting for a losing battle?

Kalau ia terbit, ia akan menjadi satu semester, satu cerita, satu rasa. Macam promo filem cinta pulak.

Dan persoalan kedua yang bersarang di fikiranku, adakah aku perlu mengubah diri aku menjadi yang lain? Adakah untuk mencari dan memburu aku perlu menjadi orang lain?

Entahlah. Jauh di sudut hati, aku yakin aku sendiri mempunyai kekuatan dan kelebihan. Jadi aku rasakan tiada gunanya aku berpura-pura menjadi orang lain dalam mencari.

Persoalan ketiga, akan adakah seseorang yang akan mengenal aku sebagai aku? Dan menerima aku sebagai aku?

Aku biarkan persoalan itu kepada Yang Esa. Mungkin dia ada sebab merencanakan begini.

But at this moment, i cant deny that i’m tired of fighting for a losing battle cos it effects me internally. I might be good from the outside, but my emotions runs high and low when I faced this situation.

I’m tired of it!

---

:::YTBACK!!!:::

---

Perspektif...

0043 – 21 November 2006
Perspektif...

Banyak perkara yang pelik berlaku di dunia ni. Banyak yang berlaku di luar jangkauan pemikiran dan banyak juga yang berlaku tak tercapai dek akal.

Hidup adalah perkara subjektif. Apa yang tersurat tak semestinya itu yang tersirat. Yang ternampak tak semestinya yang tersembunyi. Juga yang terluar tak semestinya yang terdalam.

Menyusuri pengalaman hidup selama 20 tahun ini, aku menyedari tak semuanya yang kita jangkakan itu betul. Pandangan kita terhadap sesuatu perkara juga mungkin berubah dari satu masa ke masa yang lain. Ianya subjektif.

Kadangkala kita merasakan bunga itu cantik, tapi kadangkala kita merasakan sebaliknya. Kadangkala kita merasakan aiskrim itu sedap namun kadangkala kita tidak menyukainya. Pandangan kita terhadap sesuatu perkara pun nyata berbeza.

Sesuatu telah berlaku di sini. Namun aku tak boleh memberitahu. Sudah berjanji untuk menyimpannya sampai mati. (harapnya)

Walau tidak boleh ku ceritakan, nyata ianya mengubah persepsi aku selama ini. Ia mengubah perspektif aku sehingga aku mengakui semuanya tidak boleh dijangkakan.

Dont judge a book by its cover, kata orang. Aku pernah membidas, a good cover represents good fillings. Tapi keadaannya berbeza mengikut keadaan.

Ada masa yang ternampak itu penting untuk membuat persepsi awal. Ada masa kita patut mengenal sedalamnya baru kita mampu memperoleh persepsi yang betul.

Apa aku mengarut ni?

Camni la to make things simpler, I know this particular person. And my first impression was wow, this is a great person.

But when it look inside in this person there are also some kelemahan yang tak ternampak bila kita memandangnya.

Itu membuatkan aku sedar, setiap manusia memang dilahirkan berbeza-beza. Ada kelemahan dan ada kekuatan.

Yang nyata bagaimana untuk mendominasi kekuatan itu untuk menutup kelemahan?

Aku bersyukur diberi peluang mendapat pengalaman ini yang ku sifatkan amat berharga dan telah mengubah kembali persepsi aku menilai orang. At least i learnt something.

Sori kalau entri ini tidak difahami. Inilah akibatnya kalau nak meluah tapi tetap nak cover. Nak buat macam mana, aku dah berjanji. Lepas ini insyaAllah aku akan jujur dalam menulis entri. Hehe

bye

---

:::YTBACK!!!:::

---

Nakal

0042 – 18 Oktober 2006
Nakal

Kadang- kadang untuk mengetahui mengenai hati dan perasaan kita perlu act beyond imagination untuk mengetahui maklumat yang tidak diketahui selama ini. Walaupun dengan cara yang salah!

Hanya dengan cara itu sedikit sebanyak reality keadaan akan terbuka dan kita lebih mengerti keadaan sebenar keadaan itu dan merancang apa yang boleh dilakukan pada masa akan dating.

Itu yang baru berlaku kepadaku di sini aku di sini. Aku telah buat sesuatu yang salah hanya untuk mengetahui perasaan orang kepada aku. Walau dengan menceroboh sedikit hak peribadi.

Kegiatan ’nakalku’ ini sedikit sebanyak membuka mata aku tentang perkara yang selama ini memang tersurat dan nyata di depan mata, tapi hati ini sering memandangnya sebagai sesuatu yang remeh dan tak penting. Hati ini sering menyangkal perkara yang tersurat!

Hinggalah saat ini baru aku sedar, selama ini yang tersurat dan ternampak di depan mata, yang selama ini aku abaikan itulah adalah realiti yang azali. Juga keadaan yang sebenar.

Ini mengajar aku letak duduk diriku di sisi orang lain. Dan positifnya aku kini dapat merancang apa yang boleh ku lakukan di masa akan datang.

Kamal is being kamal. Walau sedikit sebanyak realiti yang baru ku ketahui ini mengguris rasa, tapi aku sentiasa cuba berfikiran positif. Ya, ini adalah pengalaman hidup terbaru buatku. Yang menambahkan rencah hidupku.

Jangan ditanya apakah peristiwanya, kerana aku tak bisa meluah, kerana ada hati-hati yang perlu ku jaga. Biarlah rahsia...

Tapi, aku bersyukur dalam sela waktu yang telah berlalu ini, aku berpeluang mengecapi kenangan bersama mereka. Tanpa sedikit pun aku rasa terasing sebelum ini. Aku bersyukur kerana mereka masih melayanku seperti teman yang rapat, walau sememangnya aku tak layak berada di situ.

Baru aku mengerti mengapa orang-orang di sekeliling sering memandangku sebagai mengganggu hidup mereka. Betapa butanya aku tak perasan perkara ini sedangkan ianya jelas!

Kesepian aku sebelum ini yang mengawal gerak langkahku. Juga perilakuku. Sehingga aku buta dan tak nampak perkara yang jelas nyata. Sehingga aku sendiri berharap kepada sesuatu yang tak pasti.

Apakah akan terjadi begini di setiap semester? Setiap semester yang berganti akan menambah kenangan pedih dalam hidup? Urm, entahlah...

Biarlah dulu rasa ini berlegar sehingga aku lelah merasainya. Bila aku kembali rasional, akan ku atur kembali hidupku yang sedikit kucar-kacir. Syukur cuti baru bermula untuk aku berehat dari memikirkan masalah yang melanda.

Harap aku bisa mengatasi pedih ini.

Bye

---

:::YTBACK!!!:::

---

Mizunderstood?

0041 – 16 November 2006
Mizunderstood?

Kisahnya…

Aku sedang tidur saat itu. Dalam keadaan yang kurang selesa. Dengan laptop di tepiku, aku hanya mengambil sedikit ruang di tepi katilku. Takut pulak kalau laptop tu terjatuh.

Aku ada plan petang tu, jadi sementara menunggu aku mentransfer beberapa movie ke dalam komputerku, aku mengambil keputusan untuk tidur. Setelah penat menggoreng untuk peperiksaan microb sebelumnya, i really need a solid, nice rest.

Tapi aku terpaksa tidur dalam keadaan yang tidak selesa itu. Walau semengantuk mana pun aku, kalau tak selesa, mesti aku akan sakit badan lepas tu. Tapi nak buat cmna.

Hinggalah...

Tet! Tet!

Hansetku berbunyi. Mengagau tanganku mencari hanset.

Entah kenapa sejak kebelakangan ini jika aku mendapat mesej, itu merupakan saat terindah buatku. Sekarang orang jarang mesej aku. Hanset aku selalu sepi. Kredit pun banyak habis dekat gprs instead of messaging other people. (...)

Bukak kotak mesej.

”Jom kuar. 530 ok...”

Memang agak lambat nak kuar petang tu, sebab kawan aku yang tahun akhir tu ada presentation pukul 4 petang. So, decide keluar lambat sikit walaupun naik bas je.

Bas terakhir yang akan balik ke Kuktem (er.. UMP?) pun pukul 630. balik naik cab lah malam tu. Walau kena bayar banyak. Takpela, hari kemerdekaan aku dari exam plus someone’s birthday.

Dalam mamai, aku menaip,

”K...”

(sekarang ni dah expert main mesej, sambil tutup mata pun boleh menaip. Kadang-kadang tu aku selalu jugak main mesej sambil naik beskal, macam dah hafal keypad tu kat mana – well aku anak dalam dunia teknologi => )

Tiba2...

Tet! Tet!

”Betul nak kuar? Mcm xsemangat je.”

”Umm. Wa tdo r. Baiklah! Yeye! Kta kuar! Muahahahaha (sampai habis msg)”

Niat aku nak puaskan hati dia, supaya aku nampak teruja nak kuar. Lagipun aku tengah mamai, plus i need rest, so aku tulis je mesej tu tanpa fikir panjang.

Tiba2 lagi...

Tet! Tet!

”Ko ni pehal?”

Aku renung skrin tu lama. Cuba tak mamaikan diri. Argh, tersentap pulak minah ni. Period ke apa?

Aku tengok balik mesej yang aku tulis tadi. Baru aku faham yang dia salah faham rupanya. Mesej aku tu mungkin dibacanya sebagai menyindir.

Menyedari bahaya kalau aku kutuk dia tersentap time tu, aku buat-buatlah innocent, tak tahu apa-apa,

”Napa?”

Then,

Tet! Tet!

”Ape2 je la. Tido la. Ok. 530.”

Fuh!~ aku lega.

And this short situation makes me think...

(The thinker is back!) – After all my synapses are conquered by engineering terms.

The thinking side…

Ia buat aku berfikir. Walaupun kecanggihan teknologi sms membantu kita, kadangkala ianya menjerat kita. Let me explain futher more...

Cuba bayangkan lah kalau aku jawab msg, lepas dia tersentap tadi dengan pertanyaan ”Ko ni apahal? Tersentap pulak? Period ke?” dengan nada gurauan, dia mungkin akan baca dengan nada aku mempermainkan dia.

Maybe after that kitorang boleh gaduh besar, then tak jadi kuar.

Get it?

Sms is still sms.

Sometimes I need to write loooooooooooooong sms just to make sure people know what I am thinking at the moment. Aku akan cuba sedetailnya menjelaskan.

Tapi kadangkala penerimaan orang atas penulisan yang dibaca dengan nada yang salah menyekat pemberian maklumat kepada si pembaca (matilah ayat skema!) Betul tak?

Lagi satu yang aku bengang bila aku punyalah menaip pepanjang, tiba-tiba diorang balas balik dengan satu dua ayat je. Mau tak bengang. Lepas aku cuba sejelasnya, itu je aku dapat?

Then at that point pemahaman aku, orang tu nak tak nak je msg ngan aku. Macam tak sudi. Dan aku akan cuba cari jalan untuk hentikan msg tersebut. Walaupun sebenarnya orang tu tak nak berhentikan msg tu, dah memang azali dia tu suka balas msg pendek2.

Nampak tak salah faham yang berlaku? Even aku pun kadang-kadang baca mesej, selalu salah faham. Orang lain pun maybe salah faham dengan msg2 aku.

Sekarang ni fyi, aku selalu ambil masa yang agak lama untuk baca mesej yang diterima, dengan pelbagai tone. Tone sedeh, tone gurau, tone gembira, tone berlagak dan macam-macam lagilah.

Nampak tak ianya dah jadi satu kerja pulak untuk aku mentafsirkan msg yang diberi. Kalau tersalah balas mungkin boleh salah faham. So...

Pernah satu ketika, kiranya this gurl buat salah ngan aku, dia apologies via sms.

Aku balas balik la, indirectly said i accept her apology nut through joke – maybe a little sarcarstic tone, but than she replied me

”jangan la marah aku macam tu, aku tahu aku salah, sori r”

Hurm, sampai tahap ni aku tahu dia dah baca mesej aku dengan tone yang salah, so I replied to her,

“please read my previous msg with chipmunk voice, then u’ll understand my msg”

Sampai macam tu sekali?

One thing aku perasan, kalau perempuan la, mostly, takut gila buat aku marah. Maybe aku jarang marah diorang kot. Kalau aku diam pun, kadang-kadang diorang takut. Heran aku. Pelik perempuan-perempuan ni... Muahaha~

Tapi my point of this entry is the dangerous of technology. Sometimes it is good, sometimes it will bring more harm to us.

Teknologi mesej ni memang bagus, i admit that. Tapi kena hati-hati kan. Kalau salah baca dengan tone yang salah, akan porak poranda la keadaan.

Penutup

Dan untuk sambung balik cerita di atas, lepas aku dapat mesej dia yang suruh aku tido tu, aku sibuk berfikir (my job as a thinker) dan merangka-rangka ayat untuk tulis blog ni (my job as a blogger).

Dan akhirnya aku tak dapat tido... =(

Hampeh tul !

p/s – nak try to constantly update this blog since cuti dah nak start, even though aku tau tak ramai baca blog ni.

Pp/s – entah kenapa aku malas pulak nak cuti – berhadapan dengan dunia yang bosan, so kalau ada masa tu, bawak-bawak lah msg aku. Aku mmg selalu kebosanan bila cuti

Ppp/s – hurm, jelesnye… (sigh)

---

:::YTBACK!!!:::

---

Pernahkah kau...?

0040 – 13 November 2006
Pernahkah kau...?

Pernahkah kau ingin terbang
Tinggalkan bosan rutin harian?
Pernahkah kau ingin terbang
Melintas sempadan kenyataan?

Pernahkah kau ingin terbang
Tinggalkan hari biru kehidupan?
Pernahkah kau ingin terbang
Melintas wilayah kedamaian?

Lantas kau berlari
Pantasnya ke pangkuan fantasi
Lantas kau berlari
Pantasnya ke penjara fantasi

Bisikkan kata sakti
Cita harus dinanti

Di Yang Terdalam, Itu yang ku rasa…=(

---

:::YTBACK!!!:::

---

K.A.W.A.N.

0039 – 31 Oktober 2006
K.A.W.A.N?

Prolog

Laptop ku capai, di atas katil ku damparkan. Meletak diri dalam keadaan selesa, sambil membuka application Word. Berharap idea yang ingin ditulis tidak berlalu pergi. Berharap sangat agar apa yang ingin ku ceritakan dapat digambarkan sepenuhnya.

Kali ini aku berada di zon 113. Jauh dari rumah, di kolej. Menunggu tibanya hari peperiksaan terakhir untuk semester ini. Pulang awal mengharapkan agar adalah waktu berkualiti akan ku luangkan untuk pelajaranku. Harapnya pointer kali ini menjulang tinggi berbanding semester lepas.

Lupakan dulu soal itu. Esok aku akan memulakannya. Biarkan dulu aku bersenang lenang hari ini sambil merehatkan badan dan minda. Menyediakan diri untuk hari esok.

Sebenarnya aku menulis kali ini atas permintaan. Bukan permintaan la sebenarnya, lebih kepada idea untuk menulis yang datang dari seseorang yang tidak pernah ku jumpa, tetapi kerap bertukar-tukar pesanan. Harapnya lepas ni kita boleh jumpa ya. Janji tau cuti ni, Hamz?

Awalnya seperti biasa, pesanan biasa yang ditukar-tukar sehinggalah dia menanyakan aku soal kawan. Hurm, kawan. Bunyinya mudah, tapi bagi aku ianya mendalam. Perlukan pengertian yang secukupnya.

Aku pernah menulis mengenai ini sebelum ini, tapi ianya hanyalah di atas angin dan berlapik. Ditakuti kalau si polan yang aku bincangkan membaca blogku ini.

Tapi hari ini aku rasakan tidak guna lagi aku berselindung. Untuk mengawal penulisanku semata-mata untuk menjaga hati orang lain di blog aku sendiri, tiada gunanya. Lagipun tak ramai yang membaca blog ini (sedikit sayu... hehe). Nak buat macam mana, aku bukannya artis terkenal kan.

Jadi di sini aku ingin kembali membincangkan soal kawan. Dengan lebih terperinci dan mendalam. Dengan lebih jujur. Dengan terbuka.

Namun, pada masa yang sama, aku masih juga manusia yang cuba menyembunyikan. Mungkin ada yang akan kusembunyikan. Semuanya bergantung kepada aku ketika ini. Jika ianya tercerita, maka terceritalah.

Satu peringatan – TULISAN DI BLOG INI ADALAH PENDAPAT PERIBADI AKU MENGENAI SESUATU PERKARA. APA YANG AKU RASA, APA YANG TERLUKIS DI YANG TERDALAM. AKU TAK BERTANGGUNGJAWAB ATAS APA-APA PERASAAN YANG MUNGKIN TIMBUL HASIL PEMBACAAN ANDA. JIKA ANDA SEDIA UNTUK BERSIFAT TERBUKA, TERUSKAN. JIKA TIDAK, HARAP BERHENTI DI SINI. ANDA SUDAH DIINGATKAN!

Perlu lebih tegas dan keras. Agar ideaku ini dan perspektifku melihat perkara ini tidak lari. Tidak digugah oleh mana-mana ancaman luar. Biarlah ianya datang dari dalam diri aku sendiri. Dari yang teradalam...

Kawan

Kawan. Mudahkan menyebutnya. Friend? Teman? Member? Sahabat? Dan macam-macam lagilah yang diungkapkan kepada maksud kawan. Ianya pasti hadir dalam hidup kita, namun tempoh kehadirannya tak dapat dipastikan pula. Apakah maksudnya yang sebenar? Apakah yang diertikannya?

Aku sendiri jujurnya masih mencari apakah maksudnya. Kerana aku tidak punya apa-apa yang menceritakan maksudnya. Jika dilihat kamus, maksud yang diterangkan kadangkala tidak menerangkan apa maksud kawan kepada diriku sendiri. Jadi aku memilih untuk belajar dan mengetahui maksudnya melalui pengalamanku. Belajar dari pengalaman.

Inilah cerita yang ingin ku ceritakan Hamz, mungkin ianya kena mengena dengan soalan yang kau ajukan, mungkin juga tidak. Aku hanya menulis untuk berkongsi cerita, untuk meluahkan sejujurnya apa yang dirasa tentang kawan. Aku tak pasti sama ada ini boleh membantu kau atau tidak.

Sejarah ku berkawan, ya, aku memang ramai kawan. Ramai kenalan. Ramai sahabat? Itu mungkin sudah terlalu jauh.

Dalam usiaku yang menanjak 20 tahun ini aku sudah temui berbagai ragam kawan. Baik hati, pemalas, segalanya! Juga yang datang bila kita gembira dan pergi bila kita berduka.

A friend in need is a friend indeed, kerap dilaungkan. Namun kerapkah ianya dilakukan?

Permulaan…

Semenjak ku lahir, aku duduk di ceruk kawasan Felda di Sungai Tekam, Jengka (atau Maran, aku tak pasti). Kerja bapaku sebagai jurutera memaksa kami tinggal di situ.

Dalam komuniti jurutera begitu, apalah sangat dunia aku sebagai anak kecil? Aku tak ingat lagi sama ada ketika itu aku mempunyai kawan atau tidak. Yang nyata banyak masa dihabiskan bersama adikku. Dialah teman untuk bermain, berbasikal sama-sama dan segalanya. Aku memang tidak didedahkan dengan dunia kawan di situ.

Jika adapun aku sudah tidak ingat.

Menanjak usiaku 6 tahun, kami berpindah ke Selangor di Selayang. Mendaftarkan diriku di tabika Kemas yang rata-ratanya bersama penduduk di sekitar itu. Di sinilah mulanya aku didedahkan dengan dunia berkawan. Berkongsi makanan dan sebagainya.

Aku ingat lagi, ada satu ketika ada kawanku membawa kereta permainannya ke tadika. Mereka berkumpul bermain bersama. Sampailah ketika bila kereta itu terlantun ke arahku. Aku dengan niat berkawan, memegang kereta itu dan ingin bermain bersama.

Tapi yang ku dapat hanyalah jeritan dan pekikan, dan mereka mula mengerjar untuk memukulku. Tersentapnya perasaan kecilku bila keadaan itu berlaku. Aku berlari ke arah guru.

Itu sahaja yang aku ingat mengenai duniaku di tadika. Yang nyata di saat itu aku mula membenci keganasan. Aku mula memahami yang tak semua rakan itu baik.

Pertengahan...

Masuk ke darjah satu, aku menambahkan lagi pengalamanku mengenai kawan. Rakan peratamku seorang perempuan, Noorhidayatul Ummi aku ingat lagi. Kami sering bertukar-tukar makanan ketika rehat. Tapi kebanyakannya aku yang menumpang. Sedapnya bihun yang dimasak ibunya ketika itu.

Di sekolah rendah aku banyak berkawan dengan rakan perempuan. Mereka mudah. Buat baik sikit, terus mengaku kawan. Bagi gula-gula sikit, terus sahabat.

Tapi untuk kawan dengan lelaki agak payah. Kau kena ada kad ultraman, baru kau kawan aku. Kau kena ada basikal besar, baru kau kawan aku. Kau kena tiru stail rambut macam aku, baru kau kawan aku.

Jadi aku memilih untuk berkawan dengan perempuan. Tambahan pula di saat itu aku mementingkan pelajaran. Bagiku, lelaki hanya tahu main je.

Hasilnya, aku mendapat nombor satu dalam darjah. Bukan dalam kelas, tapi dalam darjah. Jadi saat itu aku percaya formula untuk berkawan dengan perempuan adalah betul.

Masih di pertengahan...

Masuk ke sekolah menengah, hasil dari keputusan UPSR ku yang kurang dari jangkaan, aku masuk ke sekolah yang sebenarnya salah satu sekolah tercorot di daerah Gombak. Memang banyak masalah sekolah tu!

Namun yang peliknya, sistem pembelajaran di sekolah itu amat bagus. Lelaki dan perempuan diasingkan. Lelaki ke sekolah kena pakai songkok. Sembahyang kena berjemaaah. Islamik kan?

Dan di sini, nak tak nak aku kena memulakan untuk rapat dengan pelajar lelaki. Bukan maksudku sebelum itu tak ada kawan langsung, Cuma aku kurang rapat. Dah sekelas semua lelaki, kena lah sesuaikan diri.

Aku mula dikelilingi kawan-kawan yang mengajarku banyak perkara. Juga sedikit blue diajarkan ketika itu. Tak apalah. Pengalaman hidup.

Aku bersyukur sebenarnya diberikan pengalaman bersekolah di situ. Sekurang-kurangnya kini aku mula pandai bergaul dengan lelaki dengan perempuan. Di situ telah menjadi kelebihan apabila lelaki ketika itu amatlah pemalu, hanya bergaul dengan lelaki dan perempuan juga begitu. Jadi kiranya aku sebagai pemecah tembok mereka.

Bila aku dah mengenali fiil lelaki begini, perempuan begini, aku diterima masuk ke sekolah asrama penuh. Harapnya di sana, setiap hari hidup bersama aku dapat berkawan dengan lebih lagi.

Dan di saat itu juga kematangan telah mula timbul apabila aku menyedari, aku tidak boleh berkawan dengan semua orang sekaligus. Kekangan minat dan kebolehan membuatkan aku sedar, aku perlu mencari kawan baik yang sekepala dengan ku.

Dan terpilihnya aku ke SEMASHUR ku harapkan dapat memberikan aku rakan baik yang ku cari.

Pertengahan lagi...

Pelbagai kenangan telah tercipta di sana. Suka duka dilalui bersama. (aku agak sentimental sikit bile membicarakan soal ini, kerana di sana memang banyak kenangan yang telah tercipta!). Aku gembira di sana. Aku boleh berdikari, aku boleh menguruskan diri.

Namun sepanjang dua tahun aku di sana, aku tidak dapat rakan baik yang ku cari. Hingga yang pilunya, bila tiba di saat akhir untuk aku di situ, aku seakan-akan merayu, meminta-minta untuk didampingi. (perempuan tiada masalah)

Aku ingat lagi, dengan muka tebal, hampir tiap malam aku ke dorm rakanku, walau semana sibuk aku, demi memastikan aku dapat meluangkan masa bersamanya. Kerana saat itu aku tahu waktu aku kian singkat untuk mencipta ikatan.

Ke sana, ku lihat dia bersama rakan-rakannya yang lain. Aku mengendeng, meminta sedikit perhatian. Dia melayan. Aku yang lurus bendul dan tongong ketika itu menyangkakan ianya persahabatan. Terus aku gembira.

Namun bila sesuatu berlaku kepadaku, dia tidak bisa membantu. Memang peristiwa yang amat besar, biarlah ia menjadi rahsia. Dia langsung tak kisahkanku. Sehingga akuy menangis di dalam hati.

Aku ada simpankan sebuah buku yang mencatatkan hari-hari terakhirku di sekolah itu. Ala-ala diari la. Namun bila kini ku buka kembali buku itu, hanya penuh dengan kesedihan, dan rasa kesepian aku yang tak berteman.

Banyak perkara yang memilukan terjadi sepanjang hari terakhirku di sana. Tiba saat berpisah, dia buat selamba, aku yang tak malu bersalam dan memeluknya

”terima kasih kerana buat aku senyum kembali” aku ingat lagi, itu kataku. Kerana peristiwa besar itu telah mengaburi mataku untuk meneruskan pelajaran di situ, hinggalah dia memberi semangat kepadaku. Atau simpati?

Aku tak peduli semua itu. Yang nyata aku sayu.

Dunia Khayalan...

Cuti selepas SPM banyak menyedarkanku betapa sunyinya aku. Ada saatnya aku menunggu bilakah mereka-mereka ini akan menelefonku, sms ke untuk bertanya khabar. Nak tak nak, aku yang tak malu memulakan segalanya. Telefon, sms, jumpa, semua hasilnya sedikit mengguris perasaanku.

Saat ini, lagu tema yang sering membuai perasaanku,

”I woke up it was seven, i waited till eleven, just to figure out that no one
would call, i think i got a lot of friends, but i don’t hear from them, what
another night all alone... (I’m Just A Kid – Simple Plan)”

Aku meminta-minta untuk diberi perhatian,

”Every now and then, when I’m all alone, I wishing that you would call me on the
telephone, say you want me there, but you never do, i feel like such a fool...
(Stuck – Stacie Orrico)

Di sinilah mulanya tercipta alam khayalanku. Aku mencipta duniaku sendiri. Aku menjelajah dalam imaginasi sendiri. Aku keseorangan.

”Semua takkan berubah, semua takkan berubah, ini taman mimpi, ini taman
langitku... (Taman Langit – Peterpan)

”Ku begini seperti selalu, membilang waktu berlalu, entah berapa lama, aku tak
sedarinya, berapa lama aku menunggu... (Ku Menunggu – Siti Nurhaliza)

Aku mencipta duniaku sendiri. Bagiku semuanya sama sahaja. Kawan bagiku ketika itu akan datang dan pergi. I lost faith in friends. Aku tak percayakan ungkapan kawan.

Untuk mengatakan kau adalah kawan aku, amat payah. Aku fikirkan aku hanya keseorangan.

Zaman matriks ku berlalu begitu sahaja. Kerana itu yang sudah ku katakan kepada diri – kawan datang dan pergi. Walaupun aku jumpa ramai rakan sekepala...

Bermulalah lembaranku sebagai pelajar universiti. Peganganku tetap sama – rakan datang dan pergi. Jadi tak guna lagi aku mencari kan?

Kehidupan sebagai mahasiswa yang sibuk membuatkan ku lupa erti kawan. Lantaklah, mereka akan datang dan pergi. Aku hanya melalui rutin harianku sendirian.

Hinggalah.

Cerita ini yang ingin aku ceritakan...

Atas sebab tertentu, cerita di atas perlu di sambung bila aku ada idea yang betul-betul mantap.

Sori ye...

---

:::YTBACK!!!:::

---